Véspera da Uff

Acho que gosto de postar quando estou a tomar uma decisão muito difícil. Bom, nesse caso vai ser uma prova muito difícil. Sinto medo por dentro, friozinho de ansiedade. Tenho medo do sonho não se cumprir e com isso acabo querendo evitar de perdê-lo, porque é melhor continuar lutando por ele do que ter certeza de que não consegui. O medo paralisa, de fato. Mas isso vai mudar, porque eu nem vou deixar de fazer essa prova, não é mesmo? Se eu conseguir, eu vou tentar ser mais confiante, acreditar mais em mim, porque eu acabei me provando que eu conseguiria. Quando passamos por dificuldades, percebemos que recorrer somente a pessoas ao nosso lado não é suficiente, então pensamos Nele mesmo. Independente do resultado, eu sei que cresci de diversas formas, seja na fé, no conhecimento, no amadurecimento. Eu cresci. Mas sabe, no momento eu quero encarar a prova de amanhã como só...uma pedra, como meu querido Drumond dizia, "tinha uma pedra no caminho, no caminho tinha uma pedra". Tenho a opção de chutar, de ter medo dela ou simplesmente tirá-la do caminho. Não sou diferente de ninguém, sou humana e com defeitos, então, terei dificuldades, como qualquer um, independente da questão social. Abri mão de muita coisa de que gosto para estar preparada pra prova de amanhã, alguns falaram que eu mereço isso e eu espero que eu não seja a minha pior inimiga nesse momento, uma vez que eu sempre sinto medo de me decepcionar, mas tenho que saber que a vida definitivamente não são só rosas. E se parar pra pensar, meu problema nem é tão grande. Problema mesmo é ser obrigado a se despedir definitivamente de tudo que gosta e para sempre. Eu não estou vivenciando isso no momento, porém sei que um dia irei. De qualquer forma, agradeço a todos que me ajudaram a chegar até aqui e agradeço a mim mesma por ter sido forte. Superei muitas coisas, acho que não sou mais menina. Como uma amiga agora disse, melhor eu ir me preparar pra dormir, a prova se aproxima e eu nem posso ter sono. Era isso, que alguém me ilumine amanhã e sempre e não faça tudo ter...esquece, já ganhei muita coisa. Se eu passar, vai ser mais uma recompensa. Boa noite.

Eleição, sociedade, amadurecimento...

Meu primeiro voto oficial para contribuir com essa sociedade que, como diria o deputado mais eleito "pior que tá, não dá pra ficar". Isso demonstrou uma total falta de esperança na politica, creio, que quem votou no Tiririca foram pessoas de classe baixa já que SP possui 300 milhões eleitores e somente um milhão de cidadãos votaram nele, provavelmente devem ter achado engraçado o por na política. Antes da eleição discuti muito a respeito dele ser candidato, porém, não achei errado ele ser, já que vivemos em uma democracia, portanto, ele como cidadão tem direito de se eleger. Agora o absurdo é ele ter sido eleito, claramente não possui as qualidades de ser de qualquer cargo da politica. Um deputado precisa ter consciencia, propor leis e edita-las exige grande responsabilidade que irá afetar o pais. O povo brasileiro demonstra a cada eleição a sua falta de otimismo na melhora da honestidade dos candidatos. Eu, pessoalmente, votei em que achei que merecia uma chance de me representar, de representar meu país. Não perdi esperança na politica do Brasil, porque ainda acredito que tenha gente boa em algum lugar, tentando lutar pelo bem comum, tornar esse pais mais desenvolvido e com menos fome. O Brasil é um pais de grande capacidade, mas não aproveitamos o que ele mais tem de oferecer, deixamos outros paises se beneficiarem, como nossa Amazonia. Ainda tenho orgulho de ser Brasileira e espero continuar tendo, mas muita coisa é preciso para melhorar.
Uma das minhas propostas é resolver uma das maiores reclamações do pais, o voto obrigatório, acho que quem se achar preparado, quem quiser contribuir com o pais, é quem tem que votar, mesmo que a maioria não vote, ao menos o voto será bem pensado e mais justo, quem não tem informação, não pode escolher com muita precisão, muitos não se importam em quem vai votar, vi casos no dia da eleição que pessoas não sabiam quem eram os candidatos, quantos eram. Essa pessoa não merecia o poder de votar. Mas, porque os politicos iriam tirar o voto obrigatório, não é mesmo? Com isso, forçam a população humilde, que acaba sendo manipulada pela mídia e não tendo opinião própria. Apesar dessa eleição não ter sido o resultado que eu gostaria, percebi que o Brasil possui uma população que ta lutando e pensando por conta própria e não o que impuseram a eles. O quase 20% da Marina é uma amostra disso. Muitos pensam em comodidade, portanto, votam em politicos que fazem 'caridade' como bolsas família, bolsas emprego, bolsa colher-na-boquinha. É revoltante. Mesmo o pais não tendo empregos para todos, possui empregos QUALIFICADOS, mas é claro que é muito mais fácil sentar no sofá e ver tv do que aprender fórmulas de fisica, raciocinar ou conhecer a história do pais. Há um tempo atrás eu vivia isso, de não ter muito o que estudar e me arrependo de não ter acumulado conhecimento desde cedo, mas nunca é tarde para aprender e esse ano eu tenho sido um ser pensante nos meus atos. Já penso mais na sociedade como um todo do que só em mim mesma, penso no futuro próximo como no presente. Sinto meu cérebro se expandir de conhecimento e me sinto infinitas vezes mais capacitada para vida, obviamente, sabendo que ainda não sei quase nada. Acho que é aquilo mesmo, estou virando adulta. E por mais que eu tenha medo de falhar, eu tenho mais medo de não descobrir como é essa vida. Quero simplesmente conhecer o Mundo, mesmo com as coisas trágicas que eu sei que ele tem. E sempre vai ter, faz parte. Agradeço a oportunidade de ter conhecimento.

Uma Cidadã

Adeus 17...

Como futura maior de idade, futura universitária, futura empregada, futura empregadora, futura esposa e futura mãe...venho por meio desse texto revelar minhas metas. Não preciso ser necessariamente dona de algo, preciso só estar estável pra poder dar um bom futuro pros filhos que virão. Esqueça, o que eu realmente quero falar é sobre meu aniversário amanhã. Eu venho sonhado com esse momento desde 16 anos. Bom, agora esse momento é amanhã. O que mais eu posso fazer? Acho que to muito ansiosa! MEU DEUS, 18 ANOS! E ta, já sei que não muda nada, mas o fato de comemorar, de estar com pessoas que eu gosto e me divertir, serão tão maravilhosos que mudará sim. Sinto que vou ficar mais forte pra enfrentar os problemas e que consigo. Posso estar errando muito agora mas sei que é para um futuro próximo poder acertar. Tenho todo apoio do mundo pra melhorar. Tudo bem que já sinto responsabilidades e compromissos, mas é isso mesmo, estou crescendo e cada vez vai piorar. Mas estou bem com isso, de verdade, só não posso me esquecer de viver as coisas importantes.
De qualquer forma, queria escrever um ultimo texto com 17 e nessa idade aprendi que nem todos os amores são pra sempre, que a vida é bem diferente se for vista por um ângulo diferente, que posso contar demais com minha família, que um parente querido vai deixar saudades para sempre - mas é hora de superar-, que mesmo sendo estágio, tem responsabilidade como se fosse um trabalho, que dá pra fazer bons amigos no local de trabalho, que dá pra se apaixonar novamente e ser ainda mais bonito, que dá pra chorar por nada e rir pelo mesmo motivo. 17 anos se passaram, aprendendo, chorando, rindo, dançando, brincando. Que venham mais 17.
A minha idade, 17, foi especial, realmente foi, um ano lotado de luta, derrotas e vitórias. Terminei o ensino médio...terminei o técnico...terminei o estágio...passei nos cursos...to namorado um gatinho...tenho amigas pra todas as horas...tenho uma tartaruga chata me interrompendo...Enfim, grandes conquistas pra 1 ano, e as próximas, serão ainda melhores, com a faculdade e novas aventuras. Obrigada. Obrigada a tudo que me fez estar aqui hoje escrevendo esse texto. Que mesmo com as infelicidades do mundo, eu consiga ser feliz. E ainda assim, ajudar quem precisar de mim. Que meus 18 anos sejam de mais aprendizado, realizações e felicidade. Parabéns pra mim, por ter chegado até aqui e por todos que me aturaram até hoje. Obrigada.

Vocês

Todos querem ser especiais e os melhores que puderem ser, cada um do seu jeito. Eu tento isso todos os dias, tento melhorar e ser uma boa amiga sempre. Mas sou humana. Talvez eu simplesmente não precisasse me esforçar tanto assim. Eu me peguei pensando no quão sortuda eu sou. Hoje por estar mal, faltei o curso, acho que foi toda aquela rotina misturada com a minha asma. O caso é que elas (Isa e Ale) me ligaram pra saber como eu estava, me emocionou. Eu estou tão preocupada com o vestibular e meu deus, pra que? Se parar pra pensar, é somente uma prova pra testar o que eu aprendi, não devia ter medo dela, devia é estar contente por poder fazê-la e provar que eu sei muita coisa. Não vai ser uma falta no curso que vai me reprovar ou me deixar menos inteligente. Na realidade, tudo depende de mim. A vida que eu quero levar, as escolhas que eu quero tomar, tudo depende absolutamente de mim. Se hoje eu tenho um namorado que me apóia em tudo e ainda é fofo, é porque de alguma forma, eu fiz por merecer. Se hoje eu tenho amigas que me ligam preocupadas e recomendando que eu invista nas aulas, é porque eu mereci. Se eu passar no vestibular, é porque eu mereci. E se meus pais hoje me tratam como o bem mais precioso deles, deve ser porque sou. Não estou me exibindo com isso tudo, eu estou apenas emocionada pelo que construí na minha vida. Me vi tão preocupada com o estudo e trabalho que simplesmente esqueci o que realmente vale a pena. Que são as pessoas a sua volta. O amor que você distribui. Estou feliz por ter isso, amigos, namorado, família. Sou uma pessoa abençoada e apesar de sempre querer mais coisa pra minha vida, esse em que eu estou vivendo, é um dos momentos mais felizes que já tive. Um momento em que estou saindo de vez da minha fase criança e tomando atitudes de adulta. Ou ao menos tentando. Com o meu chefe hoje, fiquei também extremamente feliz, porque ele reconheceu tudo que eu fiz no tempo que estagiei lá. E minha chefe e todos meus colegas de trabalho vão sentir falta de mim, porque tentei agradar todos de uma maneira ou de outra. Sou uma pessoa comum, mas estou me sentindo uma pessoa mais que especial por ter outras pessoas maravilhosas a minha volta, que se importem comigo. Que Deus me ajude a passar pelos obstáculos que a vida vai impor. E que eu consiga aprender tudo que eu puder e mais ainda, para chegar no vestibular e provar isso. Obrigada a todos que fazem parte da minha vida e me ajudam a vencer dia após dia.

Sem tudo.

To de saco cheio. É, isso mesmo. Não estou aguentando a pressão na minha mente, e o pior, sou eu mesma que estou pressionando, eu mesma que estou exigindo o máximo de mim e talvez eu não consiga justamente por acabar comigo, com a minha auto estima e confiança dessa maneira. Minha rotina se tornou corriqueira, parei e pensei no tempo em que eu como, 5 minutos no máximo eu engulo uma comida, e só como porque sei que não posso passar mal de fome, porque isso vai me atrapalhar no vestibular. Eu durmo, porque considero uma obrigação, se não eu acabo dormindo em aula. Eu tomo banho, pra tentar relaxar, mas acabo sempre correndo porque tenho hora certa pra chegar. Fico com o meu coração disparado de nervoso se não consigo entender uma questão. Não tenho mais vontade de sair, é isso mesmo, nem mesmo um cinema me motiva, eu disse CINEMA. Acho que nas minhas folgas, eu tenho mesmo é que ficar trancada em casa e tentar de qualquer custo fazer alguma coisa produtiva. Não posso acordar tarde, se não perco muito tempo do meu dia, não posso dormir tarde porque se não fico cansada no dia seguinte, mas por incrível que pareça, dormindo cedo ou tarde eu continuo a me sentir cansada. To sem animo, e no rumo que eu estou indo, vou ficar cada dia mais desmotivada de conseguir cumprir meus sonhos e eu paro e penso, não sei o que fazer, não sei como. Digo, posso até saber como, mas parece que me faltam forças pra realizar. Sinto falta de não ter responsabilidades e de não ter que me preocupar tanto com o futuro. Eu gosto de estudar, mas gostaria de ter tempo pra que fizesse da minha forma. Gostaria de estar tranqüila, para que pudesse respirar por um minuto sem me preocupar que esse minuto eu vou chegar atrasada. Gostaria de aumentar minhas horas no dia, mas não consigo. Hoje, só queria dormir, para poder fugir da minha realidade que tem me sufocado. E se for pensar, tenho tantas coisas maravilhosas na minha vida, um namorado que me ama e me apóia, uma família que mesmo com seus defeitos, é uma família, estou num dos melhores cursos de pré-vestibular e acho que simplesmente não consigo dar conta de tantas coisas juntas. Não é desmerecendo tudo que tenho, pelo contrário, me sinto uma pessoa de sorte, mas eu não consigo simplesmente cumprir todas as obrigações que estão sendo impostas a mim. Eu preciso me acalmar. Eu preciso respirar fundo, pensar no que realmente quero, centralizar no objetivo e dizer um chega a tudo. Dizer um chega as minhas reclamações e simplesmente ter paciência e esperar por uma menor carga de responsabilidade em cima de mim. É isso que preciso. Diminuir minhas tarefas, afinal, me desculpem, mas só tenho 17 anos. Estou me sentindo com a carga horária de uma adulta desesperada por emprego ou uma mísera melhora. Eu vou melhorar. Eu acho.

Carnaval

Três dias com praia, nossa, é MUITOBOM. Não imaginei que fosse, aquela história, areia no pé, talvez você descasque e essas coisas. Mas basicamente é só se cuidar e ficar com uma cor mara. Minha auto estima até aumentou com a mudança de cor de apartamento que eu estava. Enfim, eu estava com vontade de escrever tem maior tempo, mas agora eu tenho passado menos tempo possível no computador, pra me desviciar disso aqui. Eu cheguei a ficar acho que duas semanas sem pc e eu fiz TANTA coisa por conta disso. Coloquei quase em dia meus livros pra ler, tão divertido e por não ter o que fazer em casa, eu comecei a inventar várias na rua, mesmo que fosse só bater perna no shopping e isso já é por si só melhor do que ficar sentada com a bunda quadrada em frente ao pc.Ok, eu to fazendo isso agora, mas já fui a praia hoje, já joguei... e vou inventar algo FORA do pc, só estou fazendo algo produtivo como por em prática minha habilidade na escrita. Dizem que se você não pratica acaba esquecendo, não quero que isso aconteça. E o carnaval, apesar de não ter viajado tem sido tão bom! Sair com o namorado, as amigas, papai e mamãe. Curtir um pouco antes de pensar somente em obrigações e responsabilidades. Mas bom, o mês já ta acabando e março já vem ai e junto com ele vem o meu cursinho, PH. Deus vai me ajudar a passar. E eu também vou me ajudar. ;) Agora, depois desse descanso e relax, tenho condições de começar a estudar horrores. E com gosto. Espero ter força o suficiente pra não desistir e ter pessoas pra me incentivar sempre. Ô vida complicadinha. Por isso é tão gostoso viver. Faculdades publicas, aguardem, a melhor aluna está a caminho. Por hoje é só. Vou ver algum filme. Beijos e Queijos.