Dinda

Quando meus avós morreram, não consegui ver nada de bom na vida. Só pensei o quanto era cruel em tirar as pessoas que nos amam. Tive raiva de Deus, diria até que o deixei por um bom tempo depois disso. O que eu agora vejo, é que a morte faz parte da vida. Eu não a aceito completamente, mas eu entendo que ela existe. É duro. Não desejo a ninguém esse sofrimento. Minha dinda Lucia morreu hoje, de câncer. Eu não tive a oportunidade de conviver muito com ela, mas o pouco tempo que eu tive foi especial. Todos nós cometemos erros, uns mais graves, outros mais leves, mas cometemos. Eu espero que possamos recuperar nos perdoando. Na ultima vez que eu a vi, a duas semanas atrás, ela já estava fraquinha. Porém, viva. Eu a abracei, a fiz rir, se distrair, e a comer. Naquele dia, foi a minha despedida com ela e eu sabia. Fui com o colar que ela me deu, ela ficou feliz em saber que eu havia guardado mesmo depois de anos. E a ultima coisa que falei foi: 'Não se esqueça de rir todos os dias". A maior beleza da vida pra mim é estar com quem a gente ama, sentir aquela felicidade imensa. Por isso vale a pena viver. E minha dinda foi feliz, teve uma família linda que sempre vai lembrar dela com muito amor. Espero que Deus esteja cuidando dela, como ela cuidou de nós. Eu te amo, dinda Lúcia.

Abraço

Eu não sei o que ta acontecendo comigo. Meu humor tem mudado tão facilmente que nem sei dizer se no dia estou bem ou mal. Eu tenho estado com muito medo, medo de não conseguir ser quem eu quero. Eu gostaria de ser perfeita, provavelmente é meu maior defeito, porque eu tento agradar a todos de várias maneiras e esqueço de mim. E então eu acabo descontando em quem mais amo, por não conseguir disfarçar como eu estou de verdade. Eu não me aguento mais. Pior é que toda vez que eu tento melhorar, eu não consigo. Qualquer coisa que me desagrade eu fico com muita raiva, ao ponto de chorar. Qualquer coisa que me decepcione, também choro. Deve ser por isso que tenho bebido muita água, pra meu corpo manter as lágrimas jorando por tudo e qualquer motivo. Tive que sair hoje com uma amiga, ela mesma não entende porque eu to assim, com essas mudanças radicais em tudo. Nem eu entendo, só gostaria que tudo parasse. O tempo parasse, que agora a meia noite durasse muito tempo, só pra nunca ter que ir dormir e acordar numa mesma rotina. A minha quebra de rotina que mais gosto não terei amanhã, então vou suportar a minha presença com os livros. Com a minha profunda agonia para que tudo isso acabe, por me achar incapaz e muitas vezes inutil. Sinto falta do tempo que eu nem me cobrava tanto assim, que eu não me preocupava tanto, e o incrível é que dizem que piora. Será que sou capaz de aguentar? Já ouvi falarem também que um dos maiores segredos de se viver muito é saber principalmente conviver consigo mesmo, to começando a acreditar. As recompensas estão demorando a chegar pra mim e eu continuo plantando. Quero agradecer que mesmo com todos esses meus pensamentos, eu sonho em acordar pra encontrar o seu abraço.E o incrível é que só sei que tudo vai ficar bem quando você me diz que vai. Eu acredito.

Desilusão

Li em uma reportagem que a pessoa começa a se sentir muito cansada quando vai dormir com muitas coisas na cabeça e que pra aliviar, o autor escrevia. Então vim tentar aliviar o que venho sentindo. Meus problemas parecem pequenos, fáceis de resolver perto de muitos e isso me deixa pior ainda, porque pra mim eles tem sido enormes e difíceis demais. Tive esperança de conseguir uma vaga na faculdade perdida, mesmo com uma pequena chance, eu me sinto derrotada. O pior nem sei se foi ter perdido a vaga a essa altura mas ter que continuar esse caminho por não ter conseguido. Muitos falam que vestibular é estressante e caramba, é muito. E eu já percebi que não sei administrar bem isso, escuto muitos conselhos dizendo o quanto é bom relaxar e só estudar, ok, são lindos conselhos, põe em prática por mim também. E também coloca toda a matéria em dia e tira todas as minhas duvidas da vida e da matéria. Eu estou querendo largar tudo, largar os estudos, largar minha casa, meus pais, minha família, amigos.. simplesmente sumir do mapa. Ir para uma ilha deserta, onde eu possa sentar na areia, olhar pro mar, pra linha do horizonte e sabendo que nada pode me atingir. Quando penso isso, recebo logo após uma onda gelada e não planejada no rosto, me mandando voltar a realidade cheia de obrigações que incluem muitas decepções e tristezas. Sei que fazem parte da vida, mas quando você as sente por muito tempo você fica se perguntando 'cadê os bons momentos mesmo?'. Me sinto fraca às vezes por não saber o que fazer, ou então saber mas simplesmente não querer. Meu pai me ligou só pra saber o resultado, minha amiga mandou uma msg dizendo que minha vez ia chegar, será que vai mesmo? Me sinto inutil de fato, como meus pais falam às vezes. Nem consigo parar de chorar para estudar. Geralmente o ser humano arruma ainda mais problema pra si quando quer entregar as coisas. E eu to fazendo isso muito bem. Além de ta emocionamente comprometida, brigas tem sido comum, raiva tem sido comum. To precisando de ajuda, e dessa vez nem sei se um abraço resolve.

Esqueci

Tinha esquecido como era me sentir desse jeito. Tinha esquecido como era colocar numa tela o meu pensamento. Tinha esquecido o que o amor pode fazer com uma pessoa. Tinha esquecido o quanto somos dependente das pessoas, sendo um ciclio vicioso. Tenho medo do futuro, mas tenho mais medo de cometer os erros no presente. Não quero repetir erros do passado, eu quero aprender com eles. Eu quero realizar um sonho. Não quero esquecer de novo o amor. Passei o dia desanimada e não soube o porque, umas pessoas repararam, e eu não soube explicar. Talvez aqui eu melhore. Sinto falta das pessoas. Nossa vida é feita de fases, entendo isso, tudo está em constante mudança e eu mudo junto. Porém, acho que descobri uma coisa que não tem mudado, um sentimento que é capaz de romper muitas barreiras. Posso estar completamente enganada como posso estar completamente certa, não importa, o que importa é que eu quero correr riscos de novo, mesmo não importando que eu vá me machucar de novo, sofrer de novo, porque eu sei que vale o preço. Tudo na vida tem um preço, de fato, você colhe o que planta. Quero tentar plantar as melhores coisas do mundo, não quero mais me arrepender do que fiz. Mesmo que os erros também tenham me feito chegar onde estou. Eu não quero mais esquecer. Vou ser dependente mesmo que todos falem o quanto é ruim, vou ser sentimental e chorar litros, vou sofrer, sei que vou. Mais sabe de uma coisa? Eu quero, porque eu sei que eu vou rir muito mais, vou ser feliz por muito mais tempo, vou estar completa. Não tenho mais medo, sei que posso enfrentar o mundo, e acreditem, o mundo não tem nada aver com a minha escolha. Eu sei que agora eu não vou esquecer.

Engano meu

Nem acredito que voltei a escrever com beleza. E eu nem acredito como alguém pode se iludir para tentar ficar bem. Alguém que é viciado, nega mais que tudo. Alguém que tem medo, que quer tentar se proteger, nega tudo. O engraçado é que não tem pra onde correr, apenas adiar e quanto mais se adia, pior fica. A vida me ensina a cada segundo e fico feliz em aprender. Descobri que nós nos enganamos muito com as pessoas, elas dizem ser suas amigas quando na verdade não são. Nos enganamos com namorados, quando pensamos o futuro como a gente quer, como se nem dependesse da outra pessoa. Nos enganamos pensando nos pais, achando que nós vamos fazer melhor quando tivermos nossos filhos, mas sem nem ter a responsabilidade de ser pai ainda. Nos enganamos ao dizer "amanhã", porque é apenas uma desculpa para a preguiça. Nos enganamos para provar uma comida diferente, senão não iria provar. A verdade é que o ser humano não gosta de mudanças, gosta de coisas fáceis, acessíveis. Por esse motivo que vemos muitas pessoas escolhendo o mais fácil e rápido. Eu tentei uma vez isso e o que descobri foi que para toda ação tem realmente uma consequência, boa ou ruim. Eu provei das duas e creio que todos um dia provarão também, porque é assim que nós aprendemos e crescemos, apesar de muitas pessoas apenas ignorar. O que nos difere são apenas nossas escolhas de vida. Um dia, um alguém achou que era superior e mudou a história de milhões de pessoas com apenas uma escolha. Tenho medo das escolhas. E sei que todos nós escolhemos, o tempo inteiro. Eu escolhi fazer esse texto antes de fazer uma redação chata de inglês. O mundo é tão misterioso, tão fascinante. E o mais incrível de tudo, é que todos nós, todos mesmo, sem exceção, nos engamos alguma vez na vida, o estranho, é que muitas vezes foram simplesmente para fugir desse mundo misterioso e fantástico.

Recomeço

Incrível como você acha que a vida não pode te ensinar mais nada, ela vai lá, te puxa o tapete fortemente e você cai de cara no chão sem nem saber o que te atingiu. Eu entendo que todos querem uma vida estável e sem esses puxões de realidade, mas às vezes é exatamente disso que você precisa pra acordar. Minha vida tem mudado constantemente e às vezes dica difícil de parar e pensar em todas as coisas que se alteraram em tão pouco tempo. Eu realmente estou virando adulta. Não estou ansiosa para o meu aniversário que ta chegando, na verdade, não tenho estado ansiosa com mais nada. Acho que entendi que tudo acontece no seu tempo, de fato. Eu me sinto muito mais madura, como se tivesse crescido anos em apenas um mês. Fico pensando agora em como tenho tempo pra realizar tudo que quero, basta me organizar. Meus dias se tornaram longos com possíveis agendamentos de ultima hora. Não me lembro porque me queixava tanto de falta de tempo ou de falta de divertimento. Ainda possuo os mesmos sonhos, mas possivelmente eles também estão em constantes mudanças. Um deles tem se fortalecido mais que os outros, que é entrar numa faculdade. Minha mãe só teria que pagar a passagem e livros de apoio, as despesas melhorariam, eu poderia aprender a dirigir aos sábados e já teria dois cursos no curriculo completos. Me vejo como uma excelente profissional, de verdade. Deixei pra trás muitas dores, muitos muros e tenho muitos ainda que escalar, mas a cada um que eu pulo, me sinto mais forte. Eu acahva que eu era muito dependente, mas não sou. Eu sei cuidar de mim. Vou sempre sentir falta das pessoas que passam na minha vida e vão embora, mas é tudo parte do plano, é simplesmente um ciclo, o que tem a fazer é simplesmente aprender o máximo que puder com todas elas e dizer que foi feliz nesses momentos. Hoje seria aniversário do meu avô, estaria comendo uma torta gostosa na casa em frente, mas essa fase passou, esse momento passou e não vai voltar. Gosto de pensar que eu o tenho guardado. Tenho que saber lidar com a vida. E quero viver. Sempre quis entrar em uma academia e me sentir bem comigo mesma, farei isso. Sempre quis me organizar plenamente com estudos, farei isso. Sempre quis ainda ter um tempo pros meus gatos, meus amigos e meus pais, farei isso. Eu sei que posso e esse é o primeiro passo para a vida que eu quiser ter. Agradeço a todas as oportunidades que me fizeram ver hoje um pouco melhor de como a vida é.

Não passei

É, diria que isso foi uma das piores noticias que tive, claro que não a pior, afinal, é só um resultado de uma prova difícil. Não me arrependo de nada que fiz no ano de vestibular. Não pretendo desistir agora que sei que está tão perto. É difícil demais aceitar que você não conseguiu passar, especialmente com todos achando que você iria. Surgiram duvidas se estou seguindo o caminho correto, se quero mesmo ciencia da computação. Eu sei que quero algo que envolva matemática, mesmo com a minha dificuldade. Sei também que quero conseguir. É muito triste não ver seu nome na lista de classificados. Porém, a vida continua. Tenho feito bolsões pra começar um novo pré-vestibular. Seja o que tiver que acontecer.