Voltei.

Depois de muito tempo, eu recuperei a minha senha e minha conta desse blog. Senti muita falta de escrever sem ser julgada. O facebook eu me exponho a amigos e familiares, aqui, quase ninguém sabe e se souber. Eu agora tenho compromissos e responsabilidades que antes não tinha, o tempo realmente passa e a gente muda junto. Apesar de que eu sempre tentei ser como eu sou  agora, estudiosa e trabalhadora. Eu quero atingir meus objetivos de vida e às vezes fico com medo da minha vida terminar sem eu conseguir concluir eles. Tenho muito medo de não dar certo, porque se parar pra pensar, várias coisas que eu tinha na cabeça como certeza viraram lembranças ou ilusões. Aquela frase, unica certeza da vida é a morte... é realmente certa. Fico temendo as coisas, mas eu tento viver acima disso. Eu continuo com aquele sonho de princesinha, de querer uma casa com filhos e um marido zeloso, acho que vai ser ali a época que seria mais feliz, mas eu estou completamente errada. E quanto essa minha fase atual? Eu descobrindo no que sou boa na minha profissão, morando com meus pais que me amam muito, tendo tempo pra mim. Apesar deles não entenderem o fato que eu fico estudando e acabo não dando atenção a eles como deveria e até isso me preocupa. Sei que estudar não é tudo, que é bom aproveitar momentos com a família e amigos e namorado. Eu agora tenho pensado muito assim, e vou tentar realmente aproveitar cada um deles. Agora ta chegando a páscoa, bom, eu ia para a casa de uma amiga que está morando em outro estado, porém ela vem com frequencia para cá... mas disse não, porque eu preciso ficar com eles. E como eu estou em semana de provas, tenho ficado mais enfurnada na biblioteca do que qualquer outra coisa.. Nem João(namorado) tenho conseguido ficar junto dele. A faculdade ta cada dia mais difícil, faltam dois anos para terminar e ta cada vez mais complicada de sair. Eu resolvi escrever aqui porque não tô conseguindo me concentrar para estudar circuitos, sei que a prova vai vir massante e mesmo assim, tô sem energia. Espero que ainda assim por algum milagre eu consiga passar em tudo. Outra coisa que tem me tirado o sono é o CSF. Eu quero muito ir, mas tenho medo das consequências que isso poderia me trazer. 1 ano fora de casa, numa cultura nova, num país novo, sem conhecer ninguém. Isso é difícil, é realmente para amadurecer a gente. E melhorar o currículo... mas o que pode acontecer nesse um ano que eu ficaria longe de casa? E se houvesse alguma coisa com alguém da minha família? Eu não poderia estar pra nenhum deles nessa situação. E eu sou a única, não é mesmo? A única filha, a única neta, a única sobrinha e blabla, me sinto tão sozinha, não posso contar com ninguém. Por isso que jamais faria isso com meu filho, tenho que ter ao menos dois, para eles se apoiarem, lógico que Deus não quis que eu tivesse, porque tiveram chances. Deve ser minha provação.. ficar sozinha para lidar com todos os problemas de família. Então que seja, eu e você, blog. Que apesar de ser online, agora tirei o rastro de que sou eu, antes dava pra encontrar pelo google e deve-se pensar, que coisa idiota... sua vida pessoal e expondo, bem, eu realmente gosto de pensar que vai ficar online, apesar de não querer que conhecidos vejam. Bom, por hoje é isso. Estou voltando.

Mudanças.

Minha vida mudou radicalmente, como quem possivelmente lê isso aqui (eu) já percebeu que eu só venho aqui quando possuo a necessidade de me abrir. Bom, eu consegui um estágio e já estou no segundo ciclo da faculdade, fiz novos amigos e até estou namorando. O estágio tem me consumido de diversas formas, ocupado muito o meu tempo em relação a estudar pra faculdade, mas é um dos lugares que eu mais gosto de ir. O tempo está passando e as coisas que realmente importam parecem que ocupam cada vez menos o meu tempo. Tento arranjar tempo para cada uma, um modo de tratar-las do jeito que merecem e nem sempre consigo. A vida é realmente feita de escolhas, eu preciso aprender a lidar com a falta de tempo, cobranças e a pressão. E não posso mais acreditar que é só uma fase turbulenta, porque não é mais. Essa é a minha vida daqui pra frente, até meus finais de semana estão sendo planejados com cuidado para não desperdiçar o tempo e eu ter um pequeno descanso para encarar novamente a semana. O importante é dizer que eu estou feliz, consegui realizar muito em pouco tempo e ainda vou realizar muito mais, eu sinto. Eu provavelmente vou errar muito nesse caminho, mas estou disposta a tentar sempre.

Esforço

Não sei porque estou me sentindo assim hoje. Tive um dia razoavelmente bom, fui à natação, senti a água de olhos fechados, encontrei minha tia e a zelaine, resolvi problemas, li parte de um livro de graça, tenho planos futuros ótimos. E me vejo agora aqui, sem querer falar com ninguém, só permanecer de olhos fechados que estão ardendo. Sinto como se tivesse faltando alguma coisa e não consigo entender o quê é. Eu consegui o que eu queria, não consegui? Claro que ainda falta emagrecer, ainda tenho o carnaval inteiro pra curtir, mas vejo uma vida profissional ótima. Realmente vejo. Uma das coisas que eu gosto em mim é meu nivel de comprometimento quando fui estagiaria, eu fico pensando, se eu já era determinada e tentava ser competente em todos os niveis, imagina empregada. Acho que estou me preocupando demais às vezes, é só que eu vejo problemas financeiros e fico chateada por não poder resolve-los. Nós nos acostumamos a ver pessoas mendigando, pessoas sem casa, sem comida e achar que isso é normal, que acontece. Eu ainda penso o que houve para aquela pessoa estar ali. Ela não é diferente de ninguém. E o pior de tudo, é que eu acho que vai permanencer a mesma coisa, mesmo depois da minha morte. Ainda terão pessoas com muito, além do que precisam e pessoas com muito menos do que precisam. Vai ver é isso que ta me atingindo, problemas financeiros. Sei que sou muito nova pra me preocupar, especialmente, nem tenho emprego ou algum tipo de renda, mas me preocupo. Gostaria de melhorar as coisas, de fazer alguma coisa. Não sei se sou uma pessoa difícil de se conviver. Tenho medo de não ser o suficiente. Não ser suficientemente bonita, magra, rica. Tenho plena noção de que é a sociedade que impõe todos esses requisitos e que existem coisas bem mais importantes, mas no momento, me sinto cercada por amigos e familiares que me amam então me sinto acolhida. Acho que meu problema é querer melhorar a vida de todos e com meu esforço e tenho medo de não conseguir. Nem sempre se consegue aquilo que a gente quer, não é mesmo? A vida não é justa. Você pode fazer quantos planos for, no fim, não vai ser igual ao que você pensou, pode ser melhor ou pior. Ao menos existe a possibilidade de melhorar. Sonhos são lindos de se ter, lindos, mágicos.. e quando acabam são.. é. Terríveis. Porque você sente falta do que nunca teve realmente, como é possível? Espero que em parte os meus se realizem, que ao menos eu consiga ser quem eu quero ser. Pode depender do acaso, mas depende muito do meu esforço também pra realizar. Então que seja.