Sem tudo.

To de saco cheio. É, isso mesmo. Não estou aguentando a pressão na minha mente, e o pior, sou eu mesma que estou pressionando, eu mesma que estou exigindo o máximo de mim e talvez eu não consiga justamente por acabar comigo, com a minha auto estima e confiança dessa maneira. Minha rotina se tornou corriqueira, parei e pensei no tempo em que eu como, 5 minutos no máximo eu engulo uma comida, e só como porque sei que não posso passar mal de fome, porque isso vai me atrapalhar no vestibular. Eu durmo, porque considero uma obrigação, se não eu acabo dormindo em aula. Eu tomo banho, pra tentar relaxar, mas acabo sempre correndo porque tenho hora certa pra chegar. Fico com o meu coração disparado de nervoso se não consigo entender uma questão. Não tenho mais vontade de sair, é isso mesmo, nem mesmo um cinema me motiva, eu disse CINEMA. Acho que nas minhas folgas, eu tenho mesmo é que ficar trancada em casa e tentar de qualquer custo fazer alguma coisa produtiva. Não posso acordar tarde, se não perco muito tempo do meu dia, não posso dormir tarde porque se não fico cansada no dia seguinte, mas por incrível que pareça, dormindo cedo ou tarde eu continuo a me sentir cansada. To sem animo, e no rumo que eu estou indo, vou ficar cada dia mais desmotivada de conseguir cumprir meus sonhos e eu paro e penso, não sei o que fazer, não sei como. Digo, posso até saber como, mas parece que me faltam forças pra realizar. Sinto falta de não ter responsabilidades e de não ter que me preocupar tanto com o futuro. Eu gosto de estudar, mas gostaria de ter tempo pra que fizesse da minha forma. Gostaria de estar tranqüila, para que pudesse respirar por um minuto sem me preocupar que esse minuto eu vou chegar atrasada. Gostaria de aumentar minhas horas no dia, mas não consigo. Hoje, só queria dormir, para poder fugir da minha realidade que tem me sufocado. E se for pensar, tenho tantas coisas maravilhosas na minha vida, um namorado que me ama e me apóia, uma família que mesmo com seus defeitos, é uma família, estou num dos melhores cursos de pré-vestibular e acho que simplesmente não consigo dar conta de tantas coisas juntas. Não é desmerecendo tudo que tenho, pelo contrário, me sinto uma pessoa de sorte, mas eu não consigo simplesmente cumprir todas as obrigações que estão sendo impostas a mim. Eu preciso me acalmar. Eu preciso respirar fundo, pensar no que realmente quero, centralizar no objetivo e dizer um chega a tudo. Dizer um chega as minhas reclamações e simplesmente ter paciência e esperar por uma menor carga de responsabilidade em cima de mim. É isso que preciso. Diminuir minhas tarefas, afinal, me desculpem, mas só tenho 17 anos. Estou me sentindo com a carga horária de uma adulta desesperada por emprego ou uma mísera melhora. Eu vou melhorar. Eu acho.