Abraço

Eu não sei o que ta acontecendo comigo. Meu humor tem mudado tão facilmente que nem sei dizer se no dia estou bem ou mal. Eu tenho estado com muito medo, medo de não conseguir ser quem eu quero. Eu gostaria de ser perfeita, provavelmente é meu maior defeito, porque eu tento agradar a todos de várias maneiras e esqueço de mim. E então eu acabo descontando em quem mais amo, por não conseguir disfarçar como eu estou de verdade. Eu não me aguento mais. Pior é que toda vez que eu tento melhorar, eu não consigo. Qualquer coisa que me desagrade eu fico com muita raiva, ao ponto de chorar. Qualquer coisa que me decepcione, também choro. Deve ser por isso que tenho bebido muita água, pra meu corpo manter as lágrimas jorando por tudo e qualquer motivo. Tive que sair hoje com uma amiga, ela mesma não entende porque eu to assim, com essas mudanças radicais em tudo. Nem eu entendo, só gostaria que tudo parasse. O tempo parasse, que agora a meia noite durasse muito tempo, só pra nunca ter que ir dormir e acordar numa mesma rotina. A minha quebra de rotina que mais gosto não terei amanhã, então vou suportar a minha presença com os livros. Com a minha profunda agonia para que tudo isso acabe, por me achar incapaz e muitas vezes inutil. Sinto falta do tempo que eu nem me cobrava tanto assim, que eu não me preocupava tanto, e o incrível é que dizem que piora. Será que sou capaz de aguentar? Já ouvi falarem também que um dos maiores segredos de se viver muito é saber principalmente conviver consigo mesmo, to começando a acreditar. As recompensas estão demorando a chegar pra mim e eu continuo plantando. Quero agradecer que mesmo com todos esses meus pensamentos, eu sonho em acordar pra encontrar o seu abraço.E o incrível é que só sei que tudo vai ficar bem quando você me diz que vai. Eu acredito.

Desilusão

Li em uma reportagem que a pessoa começa a se sentir muito cansada quando vai dormir com muitas coisas na cabeça e que pra aliviar, o autor escrevia. Então vim tentar aliviar o que venho sentindo. Meus problemas parecem pequenos, fáceis de resolver perto de muitos e isso me deixa pior ainda, porque pra mim eles tem sido enormes e difíceis demais. Tive esperança de conseguir uma vaga na faculdade perdida, mesmo com uma pequena chance, eu me sinto derrotada. O pior nem sei se foi ter perdido a vaga a essa altura mas ter que continuar esse caminho por não ter conseguido. Muitos falam que vestibular é estressante e caramba, é muito. E eu já percebi que não sei administrar bem isso, escuto muitos conselhos dizendo o quanto é bom relaxar e só estudar, ok, são lindos conselhos, põe em prática por mim também. E também coloca toda a matéria em dia e tira todas as minhas duvidas da vida e da matéria. Eu estou querendo largar tudo, largar os estudos, largar minha casa, meus pais, minha família, amigos.. simplesmente sumir do mapa. Ir para uma ilha deserta, onde eu possa sentar na areia, olhar pro mar, pra linha do horizonte e sabendo que nada pode me atingir. Quando penso isso, recebo logo após uma onda gelada e não planejada no rosto, me mandando voltar a realidade cheia de obrigações que incluem muitas decepções e tristezas. Sei que fazem parte da vida, mas quando você as sente por muito tempo você fica se perguntando 'cadê os bons momentos mesmo?'. Me sinto fraca às vezes por não saber o que fazer, ou então saber mas simplesmente não querer. Meu pai me ligou só pra saber o resultado, minha amiga mandou uma msg dizendo que minha vez ia chegar, será que vai mesmo? Me sinto inutil de fato, como meus pais falam às vezes. Nem consigo parar de chorar para estudar. Geralmente o ser humano arruma ainda mais problema pra si quando quer entregar as coisas. E eu to fazendo isso muito bem. Além de ta emocionamente comprometida, brigas tem sido comum, raiva tem sido comum. To precisando de ajuda, e dessa vez nem sei se um abraço resolve.