Mudanças.

Minha vida mudou radicalmente, como quem possivelmente lê isso aqui (eu) já percebeu que eu só venho aqui quando possuo a necessidade de me abrir. Bom, eu consegui um estágio e já estou no segundo ciclo da faculdade, fiz novos amigos e até estou namorando. O estágio tem me consumido de diversas formas, ocupado muito o meu tempo em relação a estudar pra faculdade, mas é um dos lugares que eu mais gosto de ir. O tempo está passando e as coisas que realmente importam parecem que ocupam cada vez menos o meu tempo. Tento arranjar tempo para cada uma, um modo de tratar-las do jeito que merecem e nem sempre consigo. A vida é realmente feita de escolhas, eu preciso aprender a lidar com a falta de tempo, cobranças e a pressão. E não posso mais acreditar que é só uma fase turbulenta, porque não é mais. Essa é a minha vida daqui pra frente, até meus finais de semana estão sendo planejados com cuidado para não desperdiçar o tempo e eu ter um pequeno descanso para encarar novamente a semana. O importante é dizer que eu estou feliz, consegui realizar muito em pouco tempo e ainda vou realizar muito mais, eu sinto. Eu provavelmente vou errar muito nesse caminho, mas estou disposta a tentar sempre.

Esforço

Não sei porque estou me sentindo assim hoje. Tive um dia razoavelmente bom, fui à natação, senti a água de olhos fechados, encontrei minha tia e a zelaine, resolvi problemas, li parte de um livro de graça, tenho planos futuros ótimos. E me vejo agora aqui, sem querer falar com ninguém, só permanecer de olhos fechados que estão ardendo. Sinto como se tivesse faltando alguma coisa e não consigo entender o quê é. Eu consegui o que eu queria, não consegui? Claro que ainda falta emagrecer, ainda tenho o carnaval inteiro pra curtir, mas vejo uma vida profissional ótima. Realmente vejo. Uma das coisas que eu gosto em mim é meu nivel de comprometimento quando fui estagiaria, eu fico pensando, se eu já era determinada e tentava ser competente em todos os niveis, imagina empregada. Acho que estou me preocupando demais às vezes, é só que eu vejo problemas financeiros e fico chateada por não poder resolve-los. Nós nos acostumamos a ver pessoas mendigando, pessoas sem casa, sem comida e achar que isso é normal, que acontece. Eu ainda penso o que houve para aquela pessoa estar ali. Ela não é diferente de ninguém. E o pior de tudo, é que eu acho que vai permanencer a mesma coisa, mesmo depois da minha morte. Ainda terão pessoas com muito, além do que precisam e pessoas com muito menos do que precisam. Vai ver é isso que ta me atingindo, problemas financeiros. Sei que sou muito nova pra me preocupar, especialmente, nem tenho emprego ou algum tipo de renda, mas me preocupo. Gostaria de melhorar as coisas, de fazer alguma coisa. Não sei se sou uma pessoa difícil de se conviver. Tenho medo de não ser o suficiente. Não ser suficientemente bonita, magra, rica. Tenho plena noção de que é a sociedade que impõe todos esses requisitos e que existem coisas bem mais importantes, mas no momento, me sinto cercada por amigos e familiares que me amam então me sinto acolhida. Acho que meu problema é querer melhorar a vida de todos e com meu esforço e tenho medo de não conseguir. Nem sempre se consegue aquilo que a gente quer, não é mesmo? A vida não é justa. Você pode fazer quantos planos for, no fim, não vai ser igual ao que você pensou, pode ser melhor ou pior. Ao menos existe a possibilidade de melhorar. Sonhos são lindos de se ter, lindos, mágicos.. e quando acabam são.. é. Terríveis. Porque você sente falta do que nunca teve realmente, como é possível? Espero que em parte os meus se realizem, que ao menos eu consiga ser quem eu quero ser. Pode depender do acaso, mas depende muito do meu esforço também pra realizar. Então que seja.

Caminhos

Às vezes as coisas que a gente planeja simplesmente saem ao contrário e maravilhosas. Já me vi sonhando com um futuro lindo, a minha visão era perfeita até que descobri o quanto de imperfeição ela tinha. A maturidade vai chegando e você percebe o quanto aprendeu em tão pouco tempo. Às vezes damos importância exagerada a sonhos, sem enxergar a beleza da realidade. Eu sempre acho que to ficando madura, mas daqui a 1 ano acharei ainda mais, realmente não sei como aprendemos tantas coisas durante a vida, acho que esse é realmente o plano, aprender tudo pra depois esquecer. Eu consegui, vou finalmente entrar em uma faculdade. Não, não foi a que eu sonhei. Foi a que me escolheu. Graças a minha tia, tive a sorte de ganhar uma bolsa pelo PROUNI e agora vou estudar em uma faculdade realmente boa e na area que eu sempre quis: computação. Só que invés de ciência da computação, é engenharia, que tem muito mais nome e muito mais potencial. Sei que vou estudar que nem uma louca, mas estou simplesmente maravilhada com isso. Era meu maior objetivo e eu consegui cumprir, com um belo empurrão, mas consegui. Sinto orgulho. Quando eu finalmente fizer a matricula, tenho certeza que vou ser invadida por uma tranquilade surreal. E é isso que eu estou ansiando, essa sexta-feira, eu vou fazer a matricula. E novamente, minha vida vai recomeçar. Não estou com ninguém do meu lado, como companheiro, mas não me sinto plenamente sozinha, eu tenho a mim mesma e minha família que eu tanto amo. Novamente, vou terminar um post agradecendo, eu passei por muitas coisas pra estar aqui, podendo escrever que serei universitária. Não foi como planejei, mas foi ainda melhor. Tomara que a vida tenha me reservado muito mais dessas surpresas. Eu agora não preciso de ninguém pra sentir vontade de escrever, só de mim mesma. Não é o que dizem? Que o amor não é o encontro que duas pessoas se completam, mas sim de duas pessoas completas que se encontram. Acredito mesmo nisso agora. Não sei se vou encontrar esse alguém, mas também não importa, eu consegui entrar em uma faculdade e tenho um caminho novo pela frente, da qual eu vou seguir sorrindo.