Adeus 17...

Como futura maior de idade, futura universitária, futura empregada, futura empregadora, futura esposa e futura mãe...venho por meio desse texto revelar minhas metas. Não preciso ser necessariamente dona de algo, preciso só estar estável pra poder dar um bom futuro pros filhos que virão. Esqueça, o que eu realmente quero falar é sobre meu aniversário amanhã. Eu venho sonhado com esse momento desde 16 anos. Bom, agora esse momento é amanhã. O que mais eu posso fazer? Acho que to muito ansiosa! MEU DEUS, 18 ANOS! E ta, já sei que não muda nada, mas o fato de comemorar, de estar com pessoas que eu gosto e me divertir, serão tão maravilhosos que mudará sim. Sinto que vou ficar mais forte pra enfrentar os problemas e que consigo. Posso estar errando muito agora mas sei que é para um futuro próximo poder acertar. Tenho todo apoio do mundo pra melhorar. Tudo bem que já sinto responsabilidades e compromissos, mas é isso mesmo, estou crescendo e cada vez vai piorar. Mas estou bem com isso, de verdade, só não posso me esquecer de viver as coisas importantes.
De qualquer forma, queria escrever um ultimo texto com 17 e nessa idade aprendi que nem todos os amores são pra sempre, que a vida é bem diferente se for vista por um ângulo diferente, que posso contar demais com minha família, que um parente querido vai deixar saudades para sempre - mas é hora de superar-, que mesmo sendo estágio, tem responsabilidade como se fosse um trabalho, que dá pra fazer bons amigos no local de trabalho, que dá pra se apaixonar novamente e ser ainda mais bonito, que dá pra chorar por nada e rir pelo mesmo motivo. 17 anos se passaram, aprendendo, chorando, rindo, dançando, brincando. Que venham mais 17.
A minha idade, 17, foi especial, realmente foi, um ano lotado de luta, derrotas e vitórias. Terminei o ensino médio...terminei o técnico...terminei o estágio...passei nos cursos...to namorado um gatinho...tenho amigas pra todas as horas...tenho uma tartaruga chata me interrompendo...Enfim, grandes conquistas pra 1 ano, e as próximas, serão ainda melhores, com a faculdade e novas aventuras. Obrigada. Obrigada a tudo que me fez estar aqui hoje escrevendo esse texto. Que mesmo com as infelicidades do mundo, eu consiga ser feliz. E ainda assim, ajudar quem precisar de mim. Que meus 18 anos sejam de mais aprendizado, realizações e felicidade. Parabéns pra mim, por ter chegado até aqui e por todos que me aturaram até hoje. Obrigada.

Vocês

Todos querem ser especiais e os melhores que puderem ser, cada um do seu jeito. Eu tento isso todos os dias, tento melhorar e ser uma boa amiga sempre. Mas sou humana. Talvez eu simplesmente não precisasse me esforçar tanto assim. Eu me peguei pensando no quão sortuda eu sou. Hoje por estar mal, faltei o curso, acho que foi toda aquela rotina misturada com a minha asma. O caso é que elas (Isa e Ale) me ligaram pra saber como eu estava, me emocionou. Eu estou tão preocupada com o vestibular e meu deus, pra que? Se parar pra pensar, é somente uma prova pra testar o que eu aprendi, não devia ter medo dela, devia é estar contente por poder fazê-la e provar que eu sei muita coisa. Não vai ser uma falta no curso que vai me reprovar ou me deixar menos inteligente. Na realidade, tudo depende de mim. A vida que eu quero levar, as escolhas que eu quero tomar, tudo depende absolutamente de mim. Se hoje eu tenho um namorado que me apóia em tudo e ainda é fofo, é porque de alguma forma, eu fiz por merecer. Se hoje eu tenho amigas que me ligam preocupadas e recomendando que eu invista nas aulas, é porque eu mereci. Se eu passar no vestibular, é porque eu mereci. E se meus pais hoje me tratam como o bem mais precioso deles, deve ser porque sou. Não estou me exibindo com isso tudo, eu estou apenas emocionada pelo que construí na minha vida. Me vi tão preocupada com o estudo e trabalho que simplesmente esqueci o que realmente vale a pena. Que são as pessoas a sua volta. O amor que você distribui. Estou feliz por ter isso, amigos, namorado, família. Sou uma pessoa abençoada e apesar de sempre querer mais coisa pra minha vida, esse em que eu estou vivendo, é um dos momentos mais felizes que já tive. Um momento em que estou saindo de vez da minha fase criança e tomando atitudes de adulta. Ou ao menos tentando. Com o meu chefe hoje, fiquei também extremamente feliz, porque ele reconheceu tudo que eu fiz no tempo que estagiei lá. E minha chefe e todos meus colegas de trabalho vão sentir falta de mim, porque tentei agradar todos de uma maneira ou de outra. Sou uma pessoa comum, mas estou me sentindo uma pessoa mais que especial por ter outras pessoas maravilhosas a minha volta, que se importem comigo. Que Deus me ajude a passar pelos obstáculos que a vida vai impor. E que eu consiga aprender tudo que eu puder e mais ainda, para chegar no vestibular e provar isso. Obrigada a todos que fazem parte da minha vida e me ajudam a vencer dia após dia.

Sem tudo.

To de saco cheio. É, isso mesmo. Não estou aguentando a pressão na minha mente, e o pior, sou eu mesma que estou pressionando, eu mesma que estou exigindo o máximo de mim e talvez eu não consiga justamente por acabar comigo, com a minha auto estima e confiança dessa maneira. Minha rotina se tornou corriqueira, parei e pensei no tempo em que eu como, 5 minutos no máximo eu engulo uma comida, e só como porque sei que não posso passar mal de fome, porque isso vai me atrapalhar no vestibular. Eu durmo, porque considero uma obrigação, se não eu acabo dormindo em aula. Eu tomo banho, pra tentar relaxar, mas acabo sempre correndo porque tenho hora certa pra chegar. Fico com o meu coração disparado de nervoso se não consigo entender uma questão. Não tenho mais vontade de sair, é isso mesmo, nem mesmo um cinema me motiva, eu disse CINEMA. Acho que nas minhas folgas, eu tenho mesmo é que ficar trancada em casa e tentar de qualquer custo fazer alguma coisa produtiva. Não posso acordar tarde, se não perco muito tempo do meu dia, não posso dormir tarde porque se não fico cansada no dia seguinte, mas por incrível que pareça, dormindo cedo ou tarde eu continuo a me sentir cansada. To sem animo, e no rumo que eu estou indo, vou ficar cada dia mais desmotivada de conseguir cumprir meus sonhos e eu paro e penso, não sei o que fazer, não sei como. Digo, posso até saber como, mas parece que me faltam forças pra realizar. Sinto falta de não ter responsabilidades e de não ter que me preocupar tanto com o futuro. Eu gosto de estudar, mas gostaria de ter tempo pra que fizesse da minha forma. Gostaria de estar tranqüila, para que pudesse respirar por um minuto sem me preocupar que esse minuto eu vou chegar atrasada. Gostaria de aumentar minhas horas no dia, mas não consigo. Hoje, só queria dormir, para poder fugir da minha realidade que tem me sufocado. E se for pensar, tenho tantas coisas maravilhosas na minha vida, um namorado que me ama e me apóia, uma família que mesmo com seus defeitos, é uma família, estou num dos melhores cursos de pré-vestibular e acho que simplesmente não consigo dar conta de tantas coisas juntas. Não é desmerecendo tudo que tenho, pelo contrário, me sinto uma pessoa de sorte, mas eu não consigo simplesmente cumprir todas as obrigações que estão sendo impostas a mim. Eu preciso me acalmar. Eu preciso respirar fundo, pensar no que realmente quero, centralizar no objetivo e dizer um chega a tudo. Dizer um chega as minhas reclamações e simplesmente ter paciência e esperar por uma menor carga de responsabilidade em cima de mim. É isso que preciso. Diminuir minhas tarefas, afinal, me desculpem, mas só tenho 17 anos. Estou me sentindo com a carga horária de uma adulta desesperada por emprego ou uma mísera melhora. Eu vou melhorar. Eu acho.