Caminhos

Às vezes as coisas que a gente planeja simplesmente saem ao contrário e maravilhosas. Já me vi sonhando com um futuro lindo, a minha visão era perfeita até que descobri o quanto de imperfeição ela tinha. A maturidade vai chegando e você percebe o quanto aprendeu em tão pouco tempo. Às vezes damos importância exagerada a sonhos, sem enxergar a beleza da realidade. Eu sempre acho que to ficando madura, mas daqui a 1 ano acharei ainda mais, realmente não sei como aprendemos tantas coisas durante a vida, acho que esse é realmente o plano, aprender tudo pra depois esquecer. Eu consegui, vou finalmente entrar em uma faculdade. Não, não foi a que eu sonhei. Foi a que me escolheu. Graças a minha tia, tive a sorte de ganhar uma bolsa pelo PROUNI e agora vou estudar em uma faculdade realmente boa e na area que eu sempre quis: computação. Só que invés de ciência da computação, é engenharia, que tem muito mais nome e muito mais potencial. Sei que vou estudar que nem uma louca, mas estou simplesmente maravilhada com isso. Era meu maior objetivo e eu consegui cumprir, com um belo empurrão, mas consegui. Sinto orgulho. Quando eu finalmente fizer a matricula, tenho certeza que vou ser invadida por uma tranquilade surreal. E é isso que eu estou ansiando, essa sexta-feira, eu vou fazer a matricula. E novamente, minha vida vai recomeçar. Não estou com ninguém do meu lado, como companheiro, mas não me sinto plenamente sozinha, eu tenho a mim mesma e minha família que eu tanto amo. Novamente, vou terminar um post agradecendo, eu passei por muitas coisas pra estar aqui, podendo escrever que serei universitária. Não foi como planejei, mas foi ainda melhor. Tomara que a vida tenha me reservado muito mais dessas surpresas. Eu agora não preciso de ninguém pra sentir vontade de escrever, só de mim mesma. Não é o que dizem? Que o amor não é o encontro que duas pessoas se completam, mas sim de duas pessoas completas que se encontram. Acredito mesmo nisso agora. Não sei se vou encontrar esse alguém, mas também não importa, eu consegui entrar em uma faculdade e tenho um caminho novo pela frente, da qual eu vou seguir sorrindo.

Dinda

Quando meus avós morreram, não consegui ver nada de bom na vida. Só pensei o quanto era cruel em tirar as pessoas que nos amam. Tive raiva de Deus, diria até que o deixei por um bom tempo depois disso. O que eu agora vejo, é que a morte faz parte da vida. Eu não a aceito completamente, mas eu entendo que ela existe. É duro. Não desejo a ninguém esse sofrimento. Minha dinda Lucia morreu hoje, de câncer. Eu não tive a oportunidade de conviver muito com ela, mas o pouco tempo que eu tive foi especial. Todos nós cometemos erros, uns mais graves, outros mais leves, mas cometemos. Eu espero que possamos recuperar nos perdoando. Na ultima vez que eu a vi, a duas semanas atrás, ela já estava fraquinha. Porém, viva. Eu a abracei, a fiz rir, se distrair, e a comer. Naquele dia, foi a minha despedida com ela e eu sabia. Fui com o colar que ela me deu, ela ficou feliz em saber que eu havia guardado mesmo depois de anos. E a ultima coisa que falei foi: 'Não se esqueça de rir todos os dias". A maior beleza da vida pra mim é estar com quem a gente ama, sentir aquela felicidade imensa. Por isso vale a pena viver. E minha dinda foi feliz, teve uma família linda que sempre vai lembrar dela com muito amor. Espero que Deus esteja cuidando dela, como ela cuidou de nós. Eu te amo, dinda Lúcia.

Abraço

Eu não sei o que ta acontecendo comigo. Meu humor tem mudado tão facilmente que nem sei dizer se no dia estou bem ou mal. Eu tenho estado com muito medo, medo de não conseguir ser quem eu quero. Eu gostaria de ser perfeita, provavelmente é meu maior defeito, porque eu tento agradar a todos de várias maneiras e esqueço de mim. E então eu acabo descontando em quem mais amo, por não conseguir disfarçar como eu estou de verdade. Eu não me aguento mais. Pior é que toda vez que eu tento melhorar, eu não consigo. Qualquer coisa que me desagrade eu fico com muita raiva, ao ponto de chorar. Qualquer coisa que me decepcione, também choro. Deve ser por isso que tenho bebido muita água, pra meu corpo manter as lágrimas jorando por tudo e qualquer motivo. Tive que sair hoje com uma amiga, ela mesma não entende porque eu to assim, com essas mudanças radicais em tudo. Nem eu entendo, só gostaria que tudo parasse. O tempo parasse, que agora a meia noite durasse muito tempo, só pra nunca ter que ir dormir e acordar numa mesma rotina. A minha quebra de rotina que mais gosto não terei amanhã, então vou suportar a minha presença com os livros. Com a minha profunda agonia para que tudo isso acabe, por me achar incapaz e muitas vezes inutil. Sinto falta do tempo que eu nem me cobrava tanto assim, que eu não me preocupava tanto, e o incrível é que dizem que piora. Será que sou capaz de aguentar? Já ouvi falarem também que um dos maiores segredos de se viver muito é saber principalmente conviver consigo mesmo, to começando a acreditar. As recompensas estão demorando a chegar pra mim e eu continuo plantando. Quero agradecer que mesmo com todos esses meus pensamentos, eu sonho em acordar pra encontrar o seu abraço.E o incrível é que só sei que tudo vai ficar bem quando você me diz que vai. Eu acredito.