Esforço

Não sei porque estou me sentindo assim hoje. Tive um dia razoavelmente bom, fui à natação, senti a água de olhos fechados, encontrei minha tia e a zelaine, resolvi problemas, li parte de um livro de graça, tenho planos futuros ótimos. E me vejo agora aqui, sem querer falar com ninguém, só permanecer de olhos fechados que estão ardendo. Sinto como se tivesse faltando alguma coisa e não consigo entender o quê é. Eu consegui o que eu queria, não consegui? Claro que ainda falta emagrecer, ainda tenho o carnaval inteiro pra curtir, mas vejo uma vida profissional ótima. Realmente vejo. Uma das coisas que eu gosto em mim é meu nivel de comprometimento quando fui estagiaria, eu fico pensando, se eu já era determinada e tentava ser competente em todos os niveis, imagina empregada. Acho que estou me preocupando demais às vezes, é só que eu vejo problemas financeiros e fico chateada por não poder resolve-los. Nós nos acostumamos a ver pessoas mendigando, pessoas sem casa, sem comida e achar que isso é normal, que acontece. Eu ainda penso o que houve para aquela pessoa estar ali. Ela não é diferente de ninguém. E o pior de tudo, é que eu acho que vai permanencer a mesma coisa, mesmo depois da minha morte. Ainda terão pessoas com muito, além do que precisam e pessoas com muito menos do que precisam. Vai ver é isso que ta me atingindo, problemas financeiros. Sei que sou muito nova pra me preocupar, especialmente, nem tenho emprego ou algum tipo de renda, mas me preocupo. Gostaria de melhorar as coisas, de fazer alguma coisa. Não sei se sou uma pessoa difícil de se conviver. Tenho medo de não ser o suficiente. Não ser suficientemente bonita, magra, rica. Tenho plena noção de que é a sociedade que impõe todos esses requisitos e que existem coisas bem mais importantes, mas no momento, me sinto cercada por amigos e familiares que me amam então me sinto acolhida. Acho que meu problema é querer melhorar a vida de todos e com meu esforço e tenho medo de não conseguir. Nem sempre se consegue aquilo que a gente quer, não é mesmo? A vida não é justa. Você pode fazer quantos planos for, no fim, não vai ser igual ao que você pensou, pode ser melhor ou pior. Ao menos existe a possibilidade de melhorar. Sonhos são lindos de se ter, lindos, mágicos.. e quando acabam são.. é. Terríveis. Porque você sente falta do que nunca teve realmente, como é possível? Espero que em parte os meus se realizem, que ao menos eu consiga ser quem eu quero ser. Pode depender do acaso, mas depende muito do meu esforço também pra realizar. Então que seja.