Voltei.

Depois de muito tempo, eu recuperei a minha senha e minha conta desse blog. Senti muita falta de escrever sem ser julgada. O facebook eu me exponho a amigos e familiares, aqui, quase ninguém sabe e se souber. Eu agora tenho compromissos e responsabilidades que antes não tinha, o tempo realmente passa e a gente muda junto. Apesar de que eu sempre tentei ser como eu sou  agora, estudiosa e trabalhadora. Eu quero atingir meus objetivos de vida e às vezes fico com medo da minha vida terminar sem eu conseguir concluir eles. Tenho muito medo de não dar certo, porque se parar pra pensar, várias coisas que eu tinha na cabeça como certeza viraram lembranças ou ilusões. Aquela frase, unica certeza da vida é a morte... é realmente certa. Fico temendo as coisas, mas eu tento viver acima disso. Eu continuo com aquele sonho de princesinha, de querer uma casa com filhos e um marido zeloso, acho que vai ser ali a época que seria mais feliz, mas eu estou completamente errada. E quanto essa minha fase atual? Eu descobrindo no que sou boa na minha profissão, morando com meus pais que me amam muito, tendo tempo pra mim. Apesar deles não entenderem o fato que eu fico estudando e acabo não dando atenção a eles como deveria e até isso me preocupa. Sei que estudar não é tudo, que é bom aproveitar momentos com a família e amigos e namorado. Eu agora tenho pensado muito assim, e vou tentar realmente aproveitar cada um deles. Agora ta chegando a páscoa, bom, eu ia para a casa de uma amiga que está morando em outro estado, porém ela vem com frequencia para cá... mas disse não, porque eu preciso ficar com eles. E como eu estou em semana de provas, tenho ficado mais enfurnada na biblioteca do que qualquer outra coisa.. Nem João(namorado) tenho conseguido ficar junto dele. A faculdade ta cada dia mais difícil, faltam dois anos para terminar e ta cada vez mais complicada de sair. Eu resolvi escrever aqui porque não tô conseguindo me concentrar para estudar circuitos, sei que a prova vai vir massante e mesmo assim, tô sem energia. Espero que ainda assim por algum milagre eu consiga passar em tudo. Outra coisa que tem me tirado o sono é o CSF. Eu quero muito ir, mas tenho medo das consequências que isso poderia me trazer. 1 ano fora de casa, numa cultura nova, num país novo, sem conhecer ninguém. Isso é difícil, é realmente para amadurecer a gente. E melhorar o currículo... mas o que pode acontecer nesse um ano que eu ficaria longe de casa? E se houvesse alguma coisa com alguém da minha família? Eu não poderia estar pra nenhum deles nessa situação. E eu sou a única, não é mesmo? A única filha, a única neta, a única sobrinha e blabla, me sinto tão sozinha, não posso contar com ninguém. Por isso que jamais faria isso com meu filho, tenho que ter ao menos dois, para eles se apoiarem, lógico que Deus não quis que eu tivesse, porque tiveram chances. Deve ser minha provação.. ficar sozinha para lidar com todos os problemas de família. Então que seja, eu e você, blog. Que apesar de ser online, agora tirei o rastro de que sou eu, antes dava pra encontrar pelo google e deve-se pensar, que coisa idiota... sua vida pessoal e expondo, bem, eu realmente gosto de pensar que vai ficar online, apesar de não querer que conhecidos vejam. Bom, por hoje é isso. Estou voltando.

Mudanças.

Minha vida mudou radicalmente, como quem possivelmente lê isso aqui (eu) já percebeu que eu só venho aqui quando possuo a necessidade de me abrir. Bom, eu consegui um estágio e já estou no segundo ciclo da faculdade, fiz novos amigos e até estou namorando. O estágio tem me consumido de diversas formas, ocupado muito o meu tempo em relação a estudar pra faculdade, mas é um dos lugares que eu mais gosto de ir. O tempo está passando e as coisas que realmente importam parecem que ocupam cada vez menos o meu tempo. Tento arranjar tempo para cada uma, um modo de tratar-las do jeito que merecem e nem sempre consigo. A vida é realmente feita de escolhas, eu preciso aprender a lidar com a falta de tempo, cobranças e a pressão. E não posso mais acreditar que é só uma fase turbulenta, porque não é mais. Essa é a minha vida daqui pra frente, até meus finais de semana estão sendo planejados com cuidado para não desperdiçar o tempo e eu ter um pequeno descanso para encarar novamente a semana. O importante é dizer que eu estou feliz, consegui realizar muito em pouco tempo e ainda vou realizar muito mais, eu sinto. Eu provavelmente vou errar muito nesse caminho, mas estou disposta a tentar sempre.

Esforço

Não sei porque estou me sentindo assim hoje. Tive um dia razoavelmente bom, fui à natação, senti a água de olhos fechados, encontrei minha tia e a zelaine, resolvi problemas, li parte de um livro de graça, tenho planos futuros ótimos. E me vejo agora aqui, sem querer falar com ninguém, só permanecer de olhos fechados que estão ardendo. Sinto como se tivesse faltando alguma coisa e não consigo entender o quê é. Eu consegui o que eu queria, não consegui? Claro que ainda falta emagrecer, ainda tenho o carnaval inteiro pra curtir, mas vejo uma vida profissional ótima. Realmente vejo. Uma das coisas que eu gosto em mim é meu nivel de comprometimento quando fui estagiaria, eu fico pensando, se eu já era determinada e tentava ser competente em todos os niveis, imagina empregada. Acho que estou me preocupando demais às vezes, é só que eu vejo problemas financeiros e fico chateada por não poder resolve-los. Nós nos acostumamos a ver pessoas mendigando, pessoas sem casa, sem comida e achar que isso é normal, que acontece. Eu ainda penso o que houve para aquela pessoa estar ali. Ela não é diferente de ninguém. E o pior de tudo, é que eu acho que vai permanencer a mesma coisa, mesmo depois da minha morte. Ainda terão pessoas com muito, além do que precisam e pessoas com muito menos do que precisam. Vai ver é isso que ta me atingindo, problemas financeiros. Sei que sou muito nova pra me preocupar, especialmente, nem tenho emprego ou algum tipo de renda, mas me preocupo. Gostaria de melhorar as coisas, de fazer alguma coisa. Não sei se sou uma pessoa difícil de se conviver. Tenho medo de não ser o suficiente. Não ser suficientemente bonita, magra, rica. Tenho plena noção de que é a sociedade que impõe todos esses requisitos e que existem coisas bem mais importantes, mas no momento, me sinto cercada por amigos e familiares que me amam então me sinto acolhida. Acho que meu problema é querer melhorar a vida de todos e com meu esforço e tenho medo de não conseguir. Nem sempre se consegue aquilo que a gente quer, não é mesmo? A vida não é justa. Você pode fazer quantos planos for, no fim, não vai ser igual ao que você pensou, pode ser melhor ou pior. Ao menos existe a possibilidade de melhorar. Sonhos são lindos de se ter, lindos, mágicos.. e quando acabam são.. é. Terríveis. Porque você sente falta do que nunca teve realmente, como é possível? Espero que em parte os meus se realizem, que ao menos eu consiga ser quem eu quero ser. Pode depender do acaso, mas depende muito do meu esforço também pra realizar. Então que seja.

Caminhos

Às vezes as coisas que a gente planeja simplesmente saem ao contrário e maravilhosas. Já me vi sonhando com um futuro lindo, a minha visão era perfeita até que descobri o quanto de imperfeição ela tinha. A maturidade vai chegando e você percebe o quanto aprendeu em tão pouco tempo. Às vezes damos importância exagerada a sonhos, sem enxergar a beleza da realidade. Eu sempre acho que to ficando madura, mas daqui a 1 ano acharei ainda mais, realmente não sei como aprendemos tantas coisas durante a vida, acho que esse é realmente o plano, aprender tudo pra depois esquecer. Eu consegui, vou finalmente entrar em uma faculdade. Não, não foi a que eu sonhei. Foi a que me escolheu. Graças a minha tia, tive a sorte de ganhar uma bolsa pelo PROUNI e agora vou estudar em uma faculdade realmente boa e na area que eu sempre quis: computação. Só que invés de ciência da computação, é engenharia, que tem muito mais nome e muito mais potencial. Sei que vou estudar que nem uma louca, mas estou simplesmente maravilhada com isso. Era meu maior objetivo e eu consegui cumprir, com um belo empurrão, mas consegui. Sinto orgulho. Quando eu finalmente fizer a matricula, tenho certeza que vou ser invadida por uma tranquilade surreal. E é isso que eu estou ansiando, essa sexta-feira, eu vou fazer a matricula. E novamente, minha vida vai recomeçar. Não estou com ninguém do meu lado, como companheiro, mas não me sinto plenamente sozinha, eu tenho a mim mesma e minha família que eu tanto amo. Novamente, vou terminar um post agradecendo, eu passei por muitas coisas pra estar aqui, podendo escrever que serei universitária. Não foi como planejei, mas foi ainda melhor. Tomara que a vida tenha me reservado muito mais dessas surpresas. Eu agora não preciso de ninguém pra sentir vontade de escrever, só de mim mesma. Não é o que dizem? Que o amor não é o encontro que duas pessoas se completam, mas sim de duas pessoas completas que se encontram. Acredito mesmo nisso agora. Não sei se vou encontrar esse alguém, mas também não importa, eu consegui entrar em uma faculdade e tenho um caminho novo pela frente, da qual eu vou seguir sorrindo.

Dinda

Quando meus avós morreram, não consegui ver nada de bom na vida. Só pensei o quanto era cruel em tirar as pessoas que nos amam. Tive raiva de Deus, diria até que o deixei por um bom tempo depois disso. O que eu agora vejo, é que a morte faz parte da vida. Eu não a aceito completamente, mas eu entendo que ela existe. É duro. Não desejo a ninguém esse sofrimento. Minha dinda Lucia morreu hoje, de câncer. Eu não tive a oportunidade de conviver muito com ela, mas o pouco tempo que eu tive foi especial. Todos nós cometemos erros, uns mais graves, outros mais leves, mas cometemos. Eu espero que possamos recuperar nos perdoando. Na ultima vez que eu a vi, a duas semanas atrás, ela já estava fraquinha. Porém, viva. Eu a abracei, a fiz rir, se distrair, e a comer. Naquele dia, foi a minha despedida com ela e eu sabia. Fui com o colar que ela me deu, ela ficou feliz em saber que eu havia guardado mesmo depois de anos. E a ultima coisa que falei foi: 'Não se esqueça de rir todos os dias". A maior beleza da vida pra mim é estar com quem a gente ama, sentir aquela felicidade imensa. Por isso vale a pena viver. E minha dinda foi feliz, teve uma família linda que sempre vai lembrar dela com muito amor. Espero que Deus esteja cuidando dela, como ela cuidou de nós. Eu te amo, dinda Lúcia.

Abraço

Eu não sei o que ta acontecendo comigo. Meu humor tem mudado tão facilmente que nem sei dizer se no dia estou bem ou mal. Eu tenho estado com muito medo, medo de não conseguir ser quem eu quero. Eu gostaria de ser perfeita, provavelmente é meu maior defeito, porque eu tento agradar a todos de várias maneiras e esqueço de mim. E então eu acabo descontando em quem mais amo, por não conseguir disfarçar como eu estou de verdade. Eu não me aguento mais. Pior é que toda vez que eu tento melhorar, eu não consigo. Qualquer coisa que me desagrade eu fico com muita raiva, ao ponto de chorar. Qualquer coisa que me decepcione, também choro. Deve ser por isso que tenho bebido muita água, pra meu corpo manter as lágrimas jorando por tudo e qualquer motivo. Tive que sair hoje com uma amiga, ela mesma não entende porque eu to assim, com essas mudanças radicais em tudo. Nem eu entendo, só gostaria que tudo parasse. O tempo parasse, que agora a meia noite durasse muito tempo, só pra nunca ter que ir dormir e acordar numa mesma rotina. A minha quebra de rotina que mais gosto não terei amanhã, então vou suportar a minha presença com os livros. Com a minha profunda agonia para que tudo isso acabe, por me achar incapaz e muitas vezes inutil. Sinto falta do tempo que eu nem me cobrava tanto assim, que eu não me preocupava tanto, e o incrível é que dizem que piora. Será que sou capaz de aguentar? Já ouvi falarem também que um dos maiores segredos de se viver muito é saber principalmente conviver consigo mesmo, to começando a acreditar. As recompensas estão demorando a chegar pra mim e eu continuo plantando. Quero agradecer que mesmo com todos esses meus pensamentos, eu sonho em acordar pra encontrar o seu abraço.E o incrível é que só sei que tudo vai ficar bem quando você me diz que vai. Eu acredito.

Desilusão

Li em uma reportagem que a pessoa começa a se sentir muito cansada quando vai dormir com muitas coisas na cabeça e que pra aliviar, o autor escrevia. Então vim tentar aliviar o que venho sentindo. Meus problemas parecem pequenos, fáceis de resolver perto de muitos e isso me deixa pior ainda, porque pra mim eles tem sido enormes e difíceis demais. Tive esperança de conseguir uma vaga na faculdade perdida, mesmo com uma pequena chance, eu me sinto derrotada. O pior nem sei se foi ter perdido a vaga a essa altura mas ter que continuar esse caminho por não ter conseguido. Muitos falam que vestibular é estressante e caramba, é muito. E eu já percebi que não sei administrar bem isso, escuto muitos conselhos dizendo o quanto é bom relaxar e só estudar, ok, são lindos conselhos, põe em prática por mim também. E também coloca toda a matéria em dia e tira todas as minhas duvidas da vida e da matéria. Eu estou querendo largar tudo, largar os estudos, largar minha casa, meus pais, minha família, amigos.. simplesmente sumir do mapa. Ir para uma ilha deserta, onde eu possa sentar na areia, olhar pro mar, pra linha do horizonte e sabendo que nada pode me atingir. Quando penso isso, recebo logo após uma onda gelada e não planejada no rosto, me mandando voltar a realidade cheia de obrigações que incluem muitas decepções e tristezas. Sei que fazem parte da vida, mas quando você as sente por muito tempo você fica se perguntando 'cadê os bons momentos mesmo?'. Me sinto fraca às vezes por não saber o que fazer, ou então saber mas simplesmente não querer. Meu pai me ligou só pra saber o resultado, minha amiga mandou uma msg dizendo que minha vez ia chegar, será que vai mesmo? Me sinto inutil de fato, como meus pais falam às vezes. Nem consigo parar de chorar para estudar. Geralmente o ser humano arruma ainda mais problema pra si quando quer entregar as coisas. E eu to fazendo isso muito bem. Além de ta emocionamente comprometida, brigas tem sido comum, raiva tem sido comum. To precisando de ajuda, e dessa vez nem sei se um abraço resolve.

Esqueci

Tinha esquecido como era me sentir desse jeito. Tinha esquecido como era colocar numa tela o meu pensamento. Tinha esquecido o que o amor pode fazer com uma pessoa. Tinha esquecido o quanto somos dependente das pessoas, sendo um ciclio vicioso. Tenho medo do futuro, mas tenho mais medo de cometer os erros no presente. Não quero repetir erros do passado, eu quero aprender com eles. Eu quero realizar um sonho. Não quero esquecer de novo o amor. Passei o dia desanimada e não soube o porque, umas pessoas repararam, e eu não soube explicar. Talvez aqui eu melhore. Sinto falta das pessoas. Nossa vida é feita de fases, entendo isso, tudo está em constante mudança e eu mudo junto. Porém, acho que descobri uma coisa que não tem mudado, um sentimento que é capaz de romper muitas barreiras. Posso estar completamente enganada como posso estar completamente certa, não importa, o que importa é que eu quero correr riscos de novo, mesmo não importando que eu vá me machucar de novo, sofrer de novo, porque eu sei que vale o preço. Tudo na vida tem um preço, de fato, você colhe o que planta. Quero tentar plantar as melhores coisas do mundo, não quero mais me arrepender do que fiz. Mesmo que os erros também tenham me feito chegar onde estou. Eu não quero mais esquecer. Vou ser dependente mesmo que todos falem o quanto é ruim, vou ser sentimental e chorar litros, vou sofrer, sei que vou. Mais sabe de uma coisa? Eu quero, porque eu sei que eu vou rir muito mais, vou ser feliz por muito mais tempo, vou estar completa. Não tenho mais medo, sei que posso enfrentar o mundo, e acreditem, o mundo não tem nada aver com a minha escolha. Eu sei que agora eu não vou esquecer.

Engano meu

Nem acredito que voltei a escrever com beleza. E eu nem acredito como alguém pode se iludir para tentar ficar bem. Alguém que é viciado, nega mais que tudo. Alguém que tem medo, que quer tentar se proteger, nega tudo. O engraçado é que não tem pra onde correr, apenas adiar e quanto mais se adia, pior fica. A vida me ensina a cada segundo e fico feliz em aprender. Descobri que nós nos enganamos muito com as pessoas, elas dizem ser suas amigas quando na verdade não são. Nos enganamos com namorados, quando pensamos o futuro como a gente quer, como se nem dependesse da outra pessoa. Nos enganamos pensando nos pais, achando que nós vamos fazer melhor quando tivermos nossos filhos, mas sem nem ter a responsabilidade de ser pai ainda. Nos enganamos ao dizer "amanhã", porque é apenas uma desculpa para a preguiça. Nos enganamos para provar uma comida diferente, senão não iria provar. A verdade é que o ser humano não gosta de mudanças, gosta de coisas fáceis, acessíveis. Por esse motivo que vemos muitas pessoas escolhendo o mais fácil e rápido. Eu tentei uma vez isso e o que descobri foi que para toda ação tem realmente uma consequência, boa ou ruim. Eu provei das duas e creio que todos um dia provarão também, porque é assim que nós aprendemos e crescemos, apesar de muitas pessoas apenas ignorar. O que nos difere são apenas nossas escolhas de vida. Um dia, um alguém achou que era superior e mudou a história de milhões de pessoas com apenas uma escolha. Tenho medo das escolhas. E sei que todos nós escolhemos, o tempo inteiro. Eu escolhi fazer esse texto antes de fazer uma redação chata de inglês. O mundo é tão misterioso, tão fascinante. E o mais incrível de tudo, é que todos nós, todos mesmo, sem exceção, nos engamos alguma vez na vida, o estranho, é que muitas vezes foram simplesmente para fugir desse mundo misterioso e fantástico.

Recomeço

Incrível como você acha que a vida não pode te ensinar mais nada, ela vai lá, te puxa o tapete fortemente e você cai de cara no chão sem nem saber o que te atingiu. Eu entendo que todos querem uma vida estável e sem esses puxões de realidade, mas às vezes é exatamente disso que você precisa pra acordar. Minha vida tem mudado constantemente e às vezes dica difícil de parar e pensar em todas as coisas que se alteraram em tão pouco tempo. Eu realmente estou virando adulta. Não estou ansiosa para o meu aniversário que ta chegando, na verdade, não tenho estado ansiosa com mais nada. Acho que entendi que tudo acontece no seu tempo, de fato. Eu me sinto muito mais madura, como se tivesse crescido anos em apenas um mês. Fico pensando agora em como tenho tempo pra realizar tudo que quero, basta me organizar. Meus dias se tornaram longos com possíveis agendamentos de ultima hora. Não me lembro porque me queixava tanto de falta de tempo ou de falta de divertimento. Ainda possuo os mesmos sonhos, mas possivelmente eles também estão em constantes mudanças. Um deles tem se fortalecido mais que os outros, que é entrar numa faculdade. Minha mãe só teria que pagar a passagem e livros de apoio, as despesas melhorariam, eu poderia aprender a dirigir aos sábados e já teria dois cursos no curriculo completos. Me vejo como uma excelente profissional, de verdade. Deixei pra trás muitas dores, muitos muros e tenho muitos ainda que escalar, mas a cada um que eu pulo, me sinto mais forte. Eu acahva que eu era muito dependente, mas não sou. Eu sei cuidar de mim. Vou sempre sentir falta das pessoas que passam na minha vida e vão embora, mas é tudo parte do plano, é simplesmente um ciclo, o que tem a fazer é simplesmente aprender o máximo que puder com todas elas e dizer que foi feliz nesses momentos. Hoje seria aniversário do meu avô, estaria comendo uma torta gostosa na casa em frente, mas essa fase passou, esse momento passou e não vai voltar. Gosto de pensar que eu o tenho guardado. Tenho que saber lidar com a vida. E quero viver. Sempre quis entrar em uma academia e me sentir bem comigo mesma, farei isso. Sempre quis me organizar plenamente com estudos, farei isso. Sempre quis ainda ter um tempo pros meus gatos, meus amigos e meus pais, farei isso. Eu sei que posso e esse é o primeiro passo para a vida que eu quiser ter. Agradeço a todas as oportunidades que me fizeram ver hoje um pouco melhor de como a vida é.

Não passei

É, diria que isso foi uma das piores noticias que tive, claro que não a pior, afinal, é só um resultado de uma prova difícil. Não me arrependo de nada que fiz no ano de vestibular. Não pretendo desistir agora que sei que está tão perto. É difícil demais aceitar que você não conseguiu passar, especialmente com todos achando que você iria. Surgiram duvidas se estou seguindo o caminho correto, se quero mesmo ciencia da computação. Eu sei que quero algo que envolva matemática, mesmo com a minha dificuldade. Sei também que quero conseguir. É muito triste não ver seu nome na lista de classificados. Porém, a vida continua. Tenho feito bolsões pra começar um novo pré-vestibular. Seja o que tiver que acontecer.

Véspera da Uff

Acho que gosto de postar quando estou a tomar uma decisão muito difícil. Bom, nesse caso vai ser uma prova muito difícil. Sinto medo por dentro, friozinho de ansiedade. Tenho medo do sonho não se cumprir e com isso acabo querendo evitar de perdê-lo, porque é melhor continuar lutando por ele do que ter certeza de que não consegui. O medo paralisa, de fato. Mas isso vai mudar, porque eu nem vou deixar de fazer essa prova, não é mesmo? Se eu conseguir, eu vou tentar ser mais confiante, acreditar mais em mim, porque eu acabei me provando que eu conseguiria. Quando passamos por dificuldades, percebemos que recorrer somente a pessoas ao nosso lado não é suficiente, então pensamos Nele mesmo. Independente do resultado, eu sei que cresci de diversas formas, seja na fé, no conhecimento, no amadurecimento. Eu cresci. Mas sabe, no momento eu quero encarar a prova de amanhã como só...uma pedra, como meu querido Drumond dizia, "tinha uma pedra no caminho, no caminho tinha uma pedra". Tenho a opção de chutar, de ter medo dela ou simplesmente tirá-la do caminho. Não sou diferente de ninguém, sou humana e com defeitos, então, terei dificuldades, como qualquer um, independente da questão social. Abri mão de muita coisa de que gosto para estar preparada pra prova de amanhã, alguns falaram que eu mereço isso e eu espero que eu não seja a minha pior inimiga nesse momento, uma vez que eu sempre sinto medo de me decepcionar, mas tenho que saber que a vida definitivamente não são só rosas. E se parar pra pensar, meu problema nem é tão grande. Problema mesmo é ser obrigado a se despedir definitivamente de tudo que gosta e para sempre. Eu não estou vivenciando isso no momento, porém sei que um dia irei. De qualquer forma, agradeço a todos que me ajudaram a chegar até aqui e agradeço a mim mesma por ter sido forte. Superei muitas coisas, acho que não sou mais menina. Como uma amiga agora disse, melhor eu ir me preparar pra dormir, a prova se aproxima e eu nem posso ter sono. Era isso, que alguém me ilumine amanhã e sempre e não faça tudo ter...esquece, já ganhei muita coisa. Se eu passar, vai ser mais uma recompensa. Boa noite.

Eleição, sociedade, amadurecimento...

Meu primeiro voto oficial para contribuir com essa sociedade que, como diria o deputado mais eleito "pior que tá, não dá pra ficar". Isso demonstrou uma total falta de esperança na politica, creio, que quem votou no Tiririca foram pessoas de classe baixa já que SP possui 300 milhões eleitores e somente um milhão de cidadãos votaram nele, provavelmente devem ter achado engraçado o por na política. Antes da eleição discuti muito a respeito dele ser candidato, porém, não achei errado ele ser, já que vivemos em uma democracia, portanto, ele como cidadão tem direito de se eleger. Agora o absurdo é ele ter sido eleito, claramente não possui as qualidades de ser de qualquer cargo da politica. Um deputado precisa ter consciencia, propor leis e edita-las exige grande responsabilidade que irá afetar o pais. O povo brasileiro demonstra a cada eleição a sua falta de otimismo na melhora da honestidade dos candidatos. Eu, pessoalmente, votei em que achei que merecia uma chance de me representar, de representar meu país. Não perdi esperança na politica do Brasil, porque ainda acredito que tenha gente boa em algum lugar, tentando lutar pelo bem comum, tornar esse pais mais desenvolvido e com menos fome. O Brasil é um pais de grande capacidade, mas não aproveitamos o que ele mais tem de oferecer, deixamos outros paises se beneficiarem, como nossa Amazonia. Ainda tenho orgulho de ser Brasileira e espero continuar tendo, mas muita coisa é preciso para melhorar.
Uma das minhas propostas é resolver uma das maiores reclamações do pais, o voto obrigatório, acho que quem se achar preparado, quem quiser contribuir com o pais, é quem tem que votar, mesmo que a maioria não vote, ao menos o voto será bem pensado e mais justo, quem não tem informação, não pode escolher com muita precisão, muitos não se importam em quem vai votar, vi casos no dia da eleição que pessoas não sabiam quem eram os candidatos, quantos eram. Essa pessoa não merecia o poder de votar. Mas, porque os politicos iriam tirar o voto obrigatório, não é mesmo? Com isso, forçam a população humilde, que acaba sendo manipulada pela mídia e não tendo opinião própria. Apesar dessa eleição não ter sido o resultado que eu gostaria, percebi que o Brasil possui uma população que ta lutando e pensando por conta própria e não o que impuseram a eles. O quase 20% da Marina é uma amostra disso. Muitos pensam em comodidade, portanto, votam em politicos que fazem 'caridade' como bolsas família, bolsas emprego, bolsa colher-na-boquinha. É revoltante. Mesmo o pais não tendo empregos para todos, possui empregos QUALIFICADOS, mas é claro que é muito mais fácil sentar no sofá e ver tv do que aprender fórmulas de fisica, raciocinar ou conhecer a história do pais. Há um tempo atrás eu vivia isso, de não ter muito o que estudar e me arrependo de não ter acumulado conhecimento desde cedo, mas nunca é tarde para aprender e esse ano eu tenho sido um ser pensante nos meus atos. Já penso mais na sociedade como um todo do que só em mim mesma, penso no futuro próximo como no presente. Sinto meu cérebro se expandir de conhecimento e me sinto infinitas vezes mais capacitada para vida, obviamente, sabendo que ainda não sei quase nada. Acho que é aquilo mesmo, estou virando adulta. E por mais que eu tenha medo de falhar, eu tenho mais medo de não descobrir como é essa vida. Quero simplesmente conhecer o Mundo, mesmo com as coisas trágicas que eu sei que ele tem. E sempre vai ter, faz parte. Agradeço a oportunidade de ter conhecimento.

Uma Cidadã

Adeus 17...

Como futura maior de idade, futura universitária, futura empregada, futura empregadora, futura esposa e futura mãe...venho por meio desse texto revelar minhas metas. Não preciso ser necessariamente dona de algo, preciso só estar estável pra poder dar um bom futuro pros filhos que virão. Esqueça, o que eu realmente quero falar é sobre meu aniversário amanhã. Eu venho sonhado com esse momento desde 16 anos. Bom, agora esse momento é amanhã. O que mais eu posso fazer? Acho que to muito ansiosa! MEU DEUS, 18 ANOS! E ta, já sei que não muda nada, mas o fato de comemorar, de estar com pessoas que eu gosto e me divertir, serão tão maravilhosos que mudará sim. Sinto que vou ficar mais forte pra enfrentar os problemas e que consigo. Posso estar errando muito agora mas sei que é para um futuro próximo poder acertar. Tenho todo apoio do mundo pra melhorar. Tudo bem que já sinto responsabilidades e compromissos, mas é isso mesmo, estou crescendo e cada vez vai piorar. Mas estou bem com isso, de verdade, só não posso me esquecer de viver as coisas importantes.
De qualquer forma, queria escrever um ultimo texto com 17 e nessa idade aprendi que nem todos os amores são pra sempre, que a vida é bem diferente se for vista por um ângulo diferente, que posso contar demais com minha família, que um parente querido vai deixar saudades para sempre - mas é hora de superar-, que mesmo sendo estágio, tem responsabilidade como se fosse um trabalho, que dá pra fazer bons amigos no local de trabalho, que dá pra se apaixonar novamente e ser ainda mais bonito, que dá pra chorar por nada e rir pelo mesmo motivo. 17 anos se passaram, aprendendo, chorando, rindo, dançando, brincando. Que venham mais 17.
A minha idade, 17, foi especial, realmente foi, um ano lotado de luta, derrotas e vitórias. Terminei o ensino médio...terminei o técnico...terminei o estágio...passei nos cursos...to namorado um gatinho...tenho amigas pra todas as horas...tenho uma tartaruga chata me interrompendo...Enfim, grandes conquistas pra 1 ano, e as próximas, serão ainda melhores, com a faculdade e novas aventuras. Obrigada. Obrigada a tudo que me fez estar aqui hoje escrevendo esse texto. Que mesmo com as infelicidades do mundo, eu consiga ser feliz. E ainda assim, ajudar quem precisar de mim. Que meus 18 anos sejam de mais aprendizado, realizações e felicidade. Parabéns pra mim, por ter chegado até aqui e por todos que me aturaram até hoje. Obrigada.

Vocês

Todos querem ser especiais e os melhores que puderem ser, cada um do seu jeito. Eu tento isso todos os dias, tento melhorar e ser uma boa amiga sempre. Mas sou humana. Talvez eu simplesmente não precisasse me esforçar tanto assim. Eu me peguei pensando no quão sortuda eu sou. Hoje por estar mal, faltei o curso, acho que foi toda aquela rotina misturada com a minha asma. O caso é que elas (Isa e Ale) me ligaram pra saber como eu estava, me emocionou. Eu estou tão preocupada com o vestibular e meu deus, pra que? Se parar pra pensar, é somente uma prova pra testar o que eu aprendi, não devia ter medo dela, devia é estar contente por poder fazê-la e provar que eu sei muita coisa. Não vai ser uma falta no curso que vai me reprovar ou me deixar menos inteligente. Na realidade, tudo depende de mim. A vida que eu quero levar, as escolhas que eu quero tomar, tudo depende absolutamente de mim. Se hoje eu tenho um namorado que me apóia em tudo e ainda é fofo, é porque de alguma forma, eu fiz por merecer. Se hoje eu tenho amigas que me ligam preocupadas e recomendando que eu invista nas aulas, é porque eu mereci. Se eu passar no vestibular, é porque eu mereci. E se meus pais hoje me tratam como o bem mais precioso deles, deve ser porque sou. Não estou me exibindo com isso tudo, eu estou apenas emocionada pelo que construí na minha vida. Me vi tão preocupada com o estudo e trabalho que simplesmente esqueci o que realmente vale a pena. Que são as pessoas a sua volta. O amor que você distribui. Estou feliz por ter isso, amigos, namorado, família. Sou uma pessoa abençoada e apesar de sempre querer mais coisa pra minha vida, esse em que eu estou vivendo, é um dos momentos mais felizes que já tive. Um momento em que estou saindo de vez da minha fase criança e tomando atitudes de adulta. Ou ao menos tentando. Com o meu chefe hoje, fiquei também extremamente feliz, porque ele reconheceu tudo que eu fiz no tempo que estagiei lá. E minha chefe e todos meus colegas de trabalho vão sentir falta de mim, porque tentei agradar todos de uma maneira ou de outra. Sou uma pessoa comum, mas estou me sentindo uma pessoa mais que especial por ter outras pessoas maravilhosas a minha volta, que se importem comigo. Que Deus me ajude a passar pelos obstáculos que a vida vai impor. E que eu consiga aprender tudo que eu puder e mais ainda, para chegar no vestibular e provar isso. Obrigada a todos que fazem parte da minha vida e me ajudam a vencer dia após dia.

Sem tudo.

To de saco cheio. É, isso mesmo. Não estou aguentando a pressão na minha mente, e o pior, sou eu mesma que estou pressionando, eu mesma que estou exigindo o máximo de mim e talvez eu não consiga justamente por acabar comigo, com a minha auto estima e confiança dessa maneira. Minha rotina se tornou corriqueira, parei e pensei no tempo em que eu como, 5 minutos no máximo eu engulo uma comida, e só como porque sei que não posso passar mal de fome, porque isso vai me atrapalhar no vestibular. Eu durmo, porque considero uma obrigação, se não eu acabo dormindo em aula. Eu tomo banho, pra tentar relaxar, mas acabo sempre correndo porque tenho hora certa pra chegar. Fico com o meu coração disparado de nervoso se não consigo entender uma questão. Não tenho mais vontade de sair, é isso mesmo, nem mesmo um cinema me motiva, eu disse CINEMA. Acho que nas minhas folgas, eu tenho mesmo é que ficar trancada em casa e tentar de qualquer custo fazer alguma coisa produtiva. Não posso acordar tarde, se não perco muito tempo do meu dia, não posso dormir tarde porque se não fico cansada no dia seguinte, mas por incrível que pareça, dormindo cedo ou tarde eu continuo a me sentir cansada. To sem animo, e no rumo que eu estou indo, vou ficar cada dia mais desmotivada de conseguir cumprir meus sonhos e eu paro e penso, não sei o que fazer, não sei como. Digo, posso até saber como, mas parece que me faltam forças pra realizar. Sinto falta de não ter responsabilidades e de não ter que me preocupar tanto com o futuro. Eu gosto de estudar, mas gostaria de ter tempo pra que fizesse da minha forma. Gostaria de estar tranqüila, para que pudesse respirar por um minuto sem me preocupar que esse minuto eu vou chegar atrasada. Gostaria de aumentar minhas horas no dia, mas não consigo. Hoje, só queria dormir, para poder fugir da minha realidade que tem me sufocado. E se for pensar, tenho tantas coisas maravilhosas na minha vida, um namorado que me ama e me apóia, uma família que mesmo com seus defeitos, é uma família, estou num dos melhores cursos de pré-vestibular e acho que simplesmente não consigo dar conta de tantas coisas juntas. Não é desmerecendo tudo que tenho, pelo contrário, me sinto uma pessoa de sorte, mas eu não consigo simplesmente cumprir todas as obrigações que estão sendo impostas a mim. Eu preciso me acalmar. Eu preciso respirar fundo, pensar no que realmente quero, centralizar no objetivo e dizer um chega a tudo. Dizer um chega as minhas reclamações e simplesmente ter paciência e esperar por uma menor carga de responsabilidade em cima de mim. É isso que preciso. Diminuir minhas tarefas, afinal, me desculpem, mas só tenho 17 anos. Estou me sentindo com a carga horária de uma adulta desesperada por emprego ou uma mísera melhora. Eu vou melhorar. Eu acho.

Carnaval

Três dias com praia, nossa, é MUITOBOM. Não imaginei que fosse, aquela história, areia no pé, talvez você descasque e essas coisas. Mas basicamente é só se cuidar e ficar com uma cor mara. Minha auto estima até aumentou com a mudança de cor de apartamento que eu estava. Enfim, eu estava com vontade de escrever tem maior tempo, mas agora eu tenho passado menos tempo possível no computador, pra me desviciar disso aqui. Eu cheguei a ficar acho que duas semanas sem pc e eu fiz TANTA coisa por conta disso. Coloquei quase em dia meus livros pra ler, tão divertido e por não ter o que fazer em casa, eu comecei a inventar várias na rua, mesmo que fosse só bater perna no shopping e isso já é por si só melhor do que ficar sentada com a bunda quadrada em frente ao pc.Ok, eu to fazendo isso agora, mas já fui a praia hoje, já joguei... e vou inventar algo FORA do pc, só estou fazendo algo produtivo como por em prática minha habilidade na escrita. Dizem que se você não pratica acaba esquecendo, não quero que isso aconteça. E o carnaval, apesar de não ter viajado tem sido tão bom! Sair com o namorado, as amigas, papai e mamãe. Curtir um pouco antes de pensar somente em obrigações e responsabilidades. Mas bom, o mês já ta acabando e março já vem ai e junto com ele vem o meu cursinho, PH. Deus vai me ajudar a passar. E eu também vou me ajudar. ;) Agora, depois desse descanso e relax, tenho condições de começar a estudar horrores. E com gosto. Espero ter força o suficiente pra não desistir e ter pessoas pra me incentivar sempre. Ô vida complicadinha. Por isso é tão gostoso viver. Faculdades publicas, aguardem, a melhor aluna está a caminho. Por hoje é só. Vou ver algum filme. Beijos e Queijos.

Mudança

Mudança muitas vezes é difícil de se aceitar. Mudar de escola, mudar de casa, mudar como pessoa. É difícil sair daquela realidade, mesmo se tiver uma pequena noção de que essa mudança lhe fará bem, é difícil deixar pra trás a antiga. Eu era assim, estava tão acostumada com aquela vida que qualquer coisa que a ameaçasse eu não queria ver. E graças a uma pessoa, eu consegui sair daquele meu mundinho e ver que mudar não é ruim, ao contrário, é uma evolução. Olhar mais o mundo com os olhos de uma nova pessoa. Uma pessoa que vai conhecer a realidade com uma visão mais aberta a novas realidades. Estou mudando de fase na minha vida, a fase em que a adolescência, a fase da rebeldia vai acabando e o amadurecimento e a responsabilidade entram em jogo. A chance de estudar em uma faculdade que antes eu achava estar tão longe da minha realidade está logo aí. Precisar procurar um emprego de verdade está por aí. Mas já me considero muito sortuda pelo que consegui construir até agora, muitas pessoas não conseguiram nem isso. Ano que vem, 2010, será um ano do qual eu não pretendo me esquecer, um ano, do qual eu me esforçarei mais do que já me esforcei em toda minha vida. Estudarei pra conseguir entrar numa faculdade que eu me orgulhe e sei que vou passar porque é isso que eu quero e vou lutar. 2009 também não vou esquecer, é claro, foi um ano de dificuldade em vários aspectos mas vou lembrar desse ano como ano de superação, um ano que eu superei e venci as minhas dificuldades. E o ano em que eu te encontrei, Phill. Que 2010 não seja tão sofrido quanto 2009, mas que seja cheio de alegrias e esforço. Que venha o ano novo. \õ/

Tem um?

Fiquei com vontade de escrever como há muito tempo não ficava. Hoje pensei em como sou apaixonada pela leitura e escrita. É até engraçado o jeito como eu encaro. Pensei na redação que fiz sobre informática, que tirei Dez, ali eu tinha reunido minhas duas paixões, se a nota fosse menos que isso eu acho que ficaria deprimida. Fora quando eu leio e viajo para outro mundo só meu. Escrevendo, é quando eu simplesmente coloco meus pensamentos, o que eu aprendo no papel (ou no caso, no post). A vida me ensinou tanto ultimamente. Percebi que por mais que você acerte, você vai errar e às vezes um erro você é obrigado a carregar pelo resto da vida. E as escolhas então? Todo mundo faz várias escolhas por dia, leite ou café? Vou ou não vou? E isso acaba mudando a vida de algumas pessoas a sua volta. Por mais boba que sua escolha seja. Então, imagine uma grande. Como matar alguém ou deixar que matem. Terminar um relacionamento ou não terminar. Tudo interfere. Não tem como o ser humano viver sozinho e não afetar a vida de ninguém, aliás, se não afetar, creio eu que não teve uma vida plena. O que adianta no pouco tempo que nós temos você passar dispercebido pelas pessoas? Outro dia fiquei pensando em uma frase "A vida é feita de momentos", não sei se eu concordo ou não. Momento é o tempo, diria, então, esse momento que eu to escrevendo aqui, faz parte da minha vida. Mas eu prefiro pensar que nós temos um conjunto de lembranças, sabe? Aquelas lembranças que estão fresquinhas na sua mente por serem inesqueciveis. Foram momentos especiais. Não sei explicar direito, não consigo entender a frase, porque apesar de representativa ela é simples. Anyway, nem sei o que eu estou escrevendo mais. Tenho que estudar pra prova de inglês amanhã e tomar um bom banho.
Até mais.

bla

Dessa vez não venho falar o quanto abandonei o blog. Isso tudo tem uma simples desculpa, abandonei porque usava outro browser e era ruim pra isso, digamos, então agora resolvi usar os dois e pronto.
Muitas coisas ruins aconteceram na minha vida nesse meio tempo, pareceu uma maré de azar, se acreditam nessas coisas. Não fui tão bem na escola, meu avô adoeceu e faleceu, meu namorado perdeu a inscrição pra prova mais importante das nossas vidas. E tudo isso com o meu aniversário no meio, como pode ser previsto, foi o meu pior aniversário. Lembro que quando pequena eu ficava ansiosa demais que chegava a ficar doente. Bom, não é mais assim, crescer e envelhecer nem sempre é um prazer, especialmente se você for ficando velha que ainda não é o meu caso. Bom, depois eu vou continuar o post. beijos.